С чем связана неуверенность в отношениях? С собственной неуверенностью или с неадекватным поведением партнёра – токсичного или абьюзера? На самом деле и с тем, и с другим. Но давайте разбираться по-порядку. Как формируется неуверенность в себе? Часто это история про детство, где были подавляющие родители (или один родитель). Которые заставляли постоянно сомневаться в себе, не верить своим чувствам, испытывать вину за любую ошибку. Ребёнок растёт в такой семье в постоянном напряжении и с ощущением, что с ним что-то не так. Но любовь родителей настолько важна для любого ребёнка, что он начинает стараться стать для них хорошим, делает всё, чтобы его полюбили. Или хотя бы не ругали. Он старается – так, как умеет – заслужить любовь своих родителей. Ведь без любви ребёнку очень сложно…
И даже если родители откровенные абьюзеры – ребёнок всё равно ищет причину плохого к себе отношения именно в себе. Так работает детская психика. Ну если родители ругают, значит, я виноват – думает ребёнок. А что делать, если ругают постоянно? Неужели ребёнок станет ощущать себя никчёмным? Именно так. Потому что он пока не может предположить, что большие и сильные взрослые, которые должны заботиться о нём – не справляются со своей ролью. И ребёнку проще предположить, что это с ним что-то не так. Что это он не справляется с ролью ребёнка.
Звучит абсурдно? Но именно так в детстве формируется неуверенность в себе. Вместо важного ощущения, что со мной всё в порядке, меня любят при любом раскладе, меня поддержат, если мне будет плохо или если я совершу ошибку – помогут её исправить. Вместо этого ребёнок вырастает во взрослого, который неуверен в себе и не верит, что его могут любить, становится взрослым, у которого сильный страх быть брошенным – ведь его действительно бросали в детстве. Оставляли наедине с его болью, переживаниями, проблемами, да и радостями тоже. И вот сейчас уже во взрослых отношениях он не верит – хотя очень хочет поверить – что его не бросят. И речь идёт не только о физическом покидании, но и о психологическом. Такие люди часто испытывают чувство одиночества в отношениях.
Боюсь, что меня бросят – как быть?
И что же делают такие люди, чтобы не так бояться и почувствовать себя более уверенными? Тут много разных вариантов. Например, идут по знакомому сценарию и выбирают партнеров – абьюзеров и снова как в детстве стараются заслужить их любовь. В этот раз точно получится – думают они. Слишком сильно заботятся о партнёре и порой даже душат своей заботой. Терпят контроль и подавление. Сами контролируют и подавляют. Ревнуют. Или бросают партнёра сами, чтобы не бросили его первым. Изменяют. Или уходят в депрессию. Иногда несколько вариантов сразу. И это всё в попытках справиться со своим страхом и неуверенностью в отношениях. И, как вы можете догадаться, это мало помогает построить тёплые близкие отношения. Часто такое поведение как раз повышает вероятность быть брошенным.
А что же тогда делать? Как минимум, заметить свой страх и начать с ним знакомиться. Проживать боль от трудного детства и отогреваться с людьми, у которых не нужно заслуживать любовь. Это помогает начать верить свои чувствам, вернуть ощущение, что со мной всё в порядке. Помогает увидеть в партнёре не только угрозу отвержения, но и живого Другого со своей болью и страхами. Сказать просто – сделать нелегко. Обычно такие изменения происходят в процессе работы с психологом и происходят они не быстро. Но именно честное знакомство со своими страхами и неуверенностью, проживание сложных чувств и опыт быть принятым с ними даёт возможность чувствовать себя более уверенно и строить тёплые близкие отношения.
Если вы испытываете неуверенность в отношениях и страх быть брошенным и хотите в этом разобраться – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
