Почему я постоянно испытываю чувство вины – спрашивают меня на консультациях клиенты. При этом они сами готовы предоставить мне длинный список того, в чём виноваты. В том, что мало стараются, в том, что много стараются, в том, что недостаточно хорошо выглядят, в том, что мало занимаются мужем и детьми, в том, что мало занимаются собой и тд и тп. И собирая вместе весь этот перечень, я понимаю – они живут с ощущением, что виноваты буквально во всём. И на этой фразе обычно появляются слёзы. Много слёз. Да, такие клиенты живут с тотальным ощущением виноватости во всём. И именно о них сегодня и пойдёт речь.
Мы не рождаемся с чувством вины. Вина это очень социальное чувство. Ребёнок не считает себя виноватым до тех пор, пока взрослые не начнут его обвинять. К сожалению, взрослые, которые испытывают постоянное чувство вины в отношениях, выросли в семье, где их ребёнком постоянно винили во всём. Буквально во всём. Что бы ребёнок ни сделал – он получал осуждение взрослого. При этом не так важно – хорошо он это сделал или плохо. Ведь если сделал хорошо, то, значит, и раньше мог постараться. В такой семье просто нет шанса не быть виноватым. Возьмём сейчас за скобки причины, по которым его родители так себя вели. У них есть своя тяжёлая история, благодаря которой они этому научились. История, никак не связанная с ребёнком. А связанная с их детским опытом.
Как растёт ребёнок в такой семье? В постоянном напряжении и с ощущением, что всё делает не так. С этим ощущением он и выходит во взрослую жизнь. Причём, выходит, на полном серьёзе ожидая, что другие люди – как и его родители – будут им постоянно недовольны и постоянно обвинять. К сожалению, здесь срабатывает такой механизм – мы находим то, во что верим. Это не волшебство. Просто других людей, которые не подходят под это правило из детства, человек не заметит. Пройдёт мимо. Потому что эти люди непонятные, странные. Они хорошо относятся, хвалят и поддерживают. Значит, здесь что-то не так и нужно бежать от них. А вот те, кто недоволен и виноватит – очень даже понятны. С ними тяжело, но очень знакомо. Психика выбирает знакомое, а не лучшее. И именно с такими понятными людьми и будет строить уже взрослые отношения наш герой.
Но не всегда так получается. Иногда в партнеры выбирается немного другой человек – отличный от тех, кто был в детстве. Но ожидание обвинения, в котором человек привык жить бОльшую часть жизни, сработает против него. Он будет ждать и даже требовать этого обвинения. Будет сам обвинять себя. Будет суетиться, тревожиться, заглядывать в глаза партнёра в страхе, что сейчас обвинят. Оправдываться заранее. Злиться на ожидаемое обвинение (хотя его никто может и не обвинять).
Я думаю, вы уже догадались, к чему это приводит. Партнер рано или поздно не выдерживает этой суеты и начинает злиться. И – та дам – я же говорила – мой мужчина постоянно вызывает у меня чувство вины! Так работает детская травма. Мы ждем, что люди будут вести себя как наши родители в детстве и неосознанно провоцируем это поведение у них.
Как это происходит в вашем случае? У вас действительно обвиняющий партнер (абьюзер) или вы постоянно испытываете чувство вины из-за детского опыта? Порой в этом непросто разобраться. А часто это всё вместе.
Если вы хотите разобраться со своими чувствами и отношениями – запишитесь ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
