Мои клиенты часто жалуются на чувство одиночества в отношениях. Казалось бы – есть семья или любимый, но человек всё равно ощущает себя одиноким. И иногда им неловко жаловаться на это – ведь внешне у них всё хорошо – они в отношениях. Но вот внутри этих отношений – пусто… Почему же отношения не гарантируют спасения от одиночества?Потому что не всегда в отношениях есть возможность говорить с партнером о важном, обсудить то, что происходит в ваших отношениях, поделиться переживаниями, признаться в чём-то сокровенном. Да, это всё можно делать и в отношениях, где нет близости, но там тебя не услышат, будут отшучиваться, менять тему, обесценивать или делать вид, что не замечают. Ещё один из способов избегать близких разговоров в отношениях – это сводить всё в шутку. И именно тогда и возникает ощущение одиночества. Человек рядом есть, а контакта – нет.
Ко мне часто приходят клиенты, чтобы найти решение проблем в отношениях. И как профессиональный психолог я знаю, что проблемы межличностных отношений это обычно пронепростое детство, психологическое насилие в семье или в школе. Когда человек получил психологическую травму, из-за которой не может в настоящем построить близкие доверительные отношения. И сейчас речь пойдёт не о какой-то разовой травме, а когда психологическое насилие было стилем воспитания в семье и ребёнок рос в атмосфере напряжения. Или ребёнок стал жертвой многолетнего буллинга в школе. Причём, это не всегда про грубое проявление – побои, сексуальное насилие. Часто это критика, обесценивание, игнорирование потребностей ребёнка, холодность в общении, манипулирование и прочее – всё это влияет на формирующуюся личность.
Часто возникает вопрос – как выбрать психолога? На что опираться в этом выборе? На что смотреть кроме как на образование и опыт психолога? В этой статье я расскажу про один такой важный критерий – это прохождение специалистом личной терапии (это когда психолог сам ходит к психологу). Зачем? Есть такой миф, что психологи все такие здоровые и не испытывают душевной боли. Или бодро с ней справляются. Не сваливаются в депрессии. Не испытывают панических атак. Не разводятся, не изменяют и пр. Список продолжите сами. Это миф. Есть даже концепция о раненом целителе. Ведь если ты никогда не был в депрессии, у тебя было счастливое детство без травм – ты не сможешь понять своего клиента. Ну, только умозрительно. А этого недостаточно.
Это продолжение статьи про обиду на маму. Вторая часть про обиду на то, что происходит в настоящем в отношениях с мамой. Здесь и проще, и одновременно сложнее. Проще – потому что обида – это подавленная злость. А злость – это сигнал о том, что что – то происходит не так, обычно это про нарушение границ, про токсичные отношения. И в реальных отношениях с мамой можно эти границы, эту дистанцию как раз и выстроить, чтобы не злиться. А сложнее, потому что порой выясняется, что дистанция, при которой клиент не злится – очень большая. Исчезает иллюзия, что если быть взрослым, умным, принимающим и понимающим, уметь в разговоре прояснить трудные моменты и договариваться, то другой человек – скажем, мама – тоже ко всему этому готова и способна – и осталось лишь самому сделать шаг и всё будет хорошо.
Признаюсь, я завидую медийным психологам. Популярность, слава, признание, деньги. Я завидую их способности договориться со своей совестью и называть эффективными марафоны или вебинары, на которых присутствуют тысячи людей. Давать этим марафонам обнадеживающие названия – например, как полюбить себя или как простить обиду – и верить в то, что это терапевтическая работа. Как же это соблазнительно. Для медийного психолога – заработать кучу денег за небольшое количество времени, и для клиента – думать, что пара часов на марафоне за пару тысяч решат его проблемы. Все в плюсе. Особенно психолог. Ибо клиент в итоге чаще всего уходит разочарованный. Почему я пишу об этом? Потому что сейчас психотерапия набирает популярность. Но здесь также как с едой – хочешь и вкусно, и полезно – придётся заморочиться. Изучать рецепты, готовить, питаться вовремя. Или идти в хороший ресторан, где дорого, но там не льют масло куда не попадая и не добавляют вредные усилители вкуса. Или можно выбрать фаст фуд – вкусно, недорого, вредно, опасно. Зато на каждом углу. И таблички яркие. Реклама везде.
Эти вопросы я слышу часто. В чем разница между консультированием и психотерапией? Зачем мне ходить к психологу так долго? Почему кому-то хватает одного сеанса, а кто-то ходит годами? Можно ли обойтись без психотерапии?
Ну что ж. Спрашивали? Отвечаем! Обычно я пишу с юмором, с интересными примерами. Но здесь текст будет потяжелее. Тема-то серьёзная, а вы чего хотели? Начнём?
Сегодня я хочу поговорить о том, что такое позиция жертвы в психологии на примере персонажа Красная Шапочка. Итак, есть такие люди – у них сразу душа нараспашку. Они предлагают после непродолжительного знакомства максимальную степень близости – рассказывают о своих страхах и мечтах, боли и тайнах. Рассказывают, совершенно не узнав, что за человек рядом. Эдакие Красные Шапочки, говорящие Волку, что они делают в лесу и где живёт бабушка. С Волком в лесу вообще не нужно разговаривать, от него нужно держаться подальше. “Но ведь нужно людям доверять“, – считает Красная Шапочка!!! Красная Шапочка – апогей неразборчивости в людях или как сейчас модно говорить – роль жертвы в психологии. Такие вот Шапочки всё время подставляются и рискуют быть съеденными. Они считают всех людей хорошими и добрыми. А потом попадают впросак и не понимают, что же произошло. Просто “если ты пьёшь с ворами, опасайся за свой кошелёк”.
Ох, как часто я с этим сталкиваюсь. Эта фраза может сломать, хотя, порой, очень мотивирует. Но это как пушкой по воробьям. Я много лет работаю с насилием разного рода. Психологическим, физическим, сексуальным. И одно из последствий насилия – это стойкое и разрушающее убеждение пострадавшего, что это он сам виноват. Что это он сам “выбрал”. Не нужно было… (туда ходить, этого говорить, так чувствовать). А по сути это значит – мне вообще не нужно было быть.
Как решить психологические проблемы? Может, просто повторять позитивные аффирмации? ” Я самая обаятельная и привлекательная”, “Всё будет хорошо!”. Помогает ли это? Или всё же стоит разбираться с причинами трудностей? Об этом сегодня поговорим в моём новом ролике.
Ваш ребенок не хочет прикладывать какие-либо усилия к учебе?! Из-за этого у вас с собственным чадом возникают конфликты, ссоры… В этом ролике я расскажу вам о причинах, почему же дети не хотят получать новые знания, которые так пригодятся им в жизни.
Как часто вы слышите советы на свои переживания “не переживай”, “не парься” “забудь”?! Предлагают вам просто забыть о проблемах и жить дальше, но если эмоция возникла – значит есть причина ее испытывать! Почему самые родные или близкие нам люди советуют нам “отпустить и забыть”…?
Казалось бы, все, что имеет человек, это его выбор. Тогда возникает вопрос… Если у матери ребенок родился с болезнью или родные погибли во время теракта, разве они это выбирали?
К сожалению, у нас не принято ходить к психологу. Принято пожаловаться подруге, мужу или соседке. Написать на форуме и попросить совета. Устроить шоппинг или напиться с друзьями. “Держать лицо” даже перед собой, когда очень плохо и подбадривать себя разными фразами, типа: “Хочешь быть счастливым – просто будь им”, “Больше улыбайся и тогда жизнь наладится”. Почему это не работает? Потому что ничто из этого не повлияет на причину этого “плохо”. Подруга выслушает и даст совет, которым вы не воспользуетесь. Потому что мы не пользуемся чужими советами. Выговориться, оторваться – это всё про временную разрядку напряжения. Причина останется с вами и создаст новое напряжение.
Правду ли говорят, что никто не сможет заменить мать для сына?! Ни девушка, ни жена никогда не сможет встать для мужчины на первое место. Ко мне часто приходят пациенты с такой ситуацией, и в этом ролике я хочу поговорить с вами об этом по-подробнее.
На женские тренинги приходят женщины, которым никак не удаётся найти достойного мужчину и построить с ним отношения. Или постоянно попадаются не те мужчины (неудачники, подкаблучники, проблемные – на которых не то что нельзя опереться, но и приходится их тащить за собой). И кажется, что после женских тренингов всё будет хорошо, главное, следовать полученной инструкции, но не тут то было.
Давайте поговорим о любви к самому себе, признайтесь, вы часто относитесь к себе с колоссальной критикой, не так ли?! Вы сомневаетесь в себе, не верите в свои способности, боитесь совершить ошибку. А почему? Почему у некоторых так сильно занижена самооценка? Может, эта проблема берет истоки еще с вашего детства?
Для начала ответьте себе на вопрос: зачем вам нужно, чтобы ваш ребёнок хотел учиться? Зачем вообще нужна учёба? Часто ответы звучат так: “Я хочу, чтобы он получил образование и устроился на хорошую работу”, “Без учёбы он ничего не достигнет”, “Учение свет, а не учение тьма” и пр. Получается, что родители желают счастья своему чаду, поэтому заставляют его посещать школу, колледж и даже ВУЗ. Действительно, намерение хорошее. Я тоже за учёбу. Думающий человек учится независимо от возраста. Однако, почему такое хорошее намерение порой встречает такое активное сопротивление со стороны подростка? Давайте разбираться вместе.
Очень много среди нас людей, которых в детстве недолюбили родители. Такие люди вырастают с дефицитом любви и внутренней пустотой. Тогда они начинают искать спутника жизни, который восполнил им родительскую любовь. С какими же проблемами могут столкнуться “недолюбленные дети”? Смотрите в моем новом выпуске.
В голове каждого из нас имеется “внутренний критик” – персона, которая всё время говорит вам, кто Вы. Это “коварная личность”, которая может помешать вам жить в ладу с самим собой… В этом ролике я расскажу, как с ним бороться…
Раньше я всегда иронизировала над рекламой «наркомания – выход есть». Но после 6 лет работы в наркологической реабилитации я понимаю: для многих людей наркомания, действительно, стала единственным выходом… Думаю, эта статья вызовет много недовольства в мою сторону. И всё же я напишу об этом… Родственники наркомана часто говорят: «какой хороший мальчик был, и вдруг связался с плохой компанией и понеслось…» Или «всё было хорошо, пока он не попробовал наркотик». Уверяю вас, я не встречала ни одного наркозависимого, который бы начал употреблять на фоне собственного благополучия. Поверьте, всё хорошо у него было именно в период «розового» употребления – когда эффект от наркотика ещё хорош, а вот последствий неприятных особо нет. До и после у него в жизни полное дно.
Скажу сразу – я не считаю, что есть правильный тип взаимоотношений в семье и не претендую на объективность. Просто…наболело… На очередной консультации слышу: «Но ведь мужчина должен!!! Должен обеспечивать, носить на руках, решать все мои проблемы. Ведь так написано в хорошей книге! И на тренингах говорят». Задаю вопрос клиентке: «А вы готовы заниматься только домашним хозяйством и сидеть дома, как положено в патриархальной семье?». Оказывается, что нет, потому что передо мной – успешная, активная и умная женщина. Только книжек разных начиталась и обиделась, что у них с мужем не так.
На заре своей профессиональной деятельности я попадалась на удочку при общении с друзьями, родными и коллегами под названием «скажи мне, как психолог» и дальше шла история жизни человека и вопрос. Иногда даже вопроса не было, просто история и жалобы. И ты уже втянут в обсуждение, ты уже работаешь, хотя не заключал контракта. Возникало смутное понимание, что что-то происходит не так, начались вопросы к себе и учителям. Отвечая на них себе, я научилась ставить границы: «Как психолог у меня сейчас выходной» или «Мои услуги платные». Иногда после этой фразы мне клали на стол деньги. Тогда пришлось идти дальше: «Я принимаю по этому адресу (…) в такое то время, а сейчас у меня время отдыха». Однако, когда и это перестало помогать, я решила сформулировать ответ на два вопроса: может ли психолог работать с друзьями? и может ли психолог работать с родственниками? Спойлер – нет. И вот почему я не консультирую и не беру в терапию друзей и родных.
Итак, история стара как мир. Женщина пожалела, приласкала бедолагу (он хороший, только несчастный, некому его поддержать, а вот я смогу). И понеслась. Понеслась переделка чужой жизни и наставление на путь истинный. А переделка чужой жизни, скажу вам, дело трудное, особенно без желания человека, которого переделывают. И вот жил себе мужчина, ну попивал немного, семью растерял (сбежала жена от такого бедолаги, надоело ей его жалеть, решила счастливо зажить, дети подальше отошли, тоже устали). И вот встречает его женщина, которая с детства котят голодных со двора домой таскала, чтобы накормить и обогреть.
Как часто в нашей жизни мы слышим фразы не переживай, не парься, не грусти, don’t worry, be happy? Возможно, для кого-то и подойдёт такой совет, но по сути это посыл: не чувствуй то, что ты сейчас чувствуешь. Ведь если человек уже начал переживать, то эмоциональная реакция запущена, есть причина «париться» (даже если она кажется смехотворной) и совет «не переживай» для меня отражает желание не связываться с неудобными чувствами другого человека.
– Мне грустно. – Да не переживай так. Конец диалога. Грустивший так и остался наедине со своей грустью, не получив понимания и поддержки. Как часто ребёнок в детстве слышит фразы: не реви, не злись, не жадничай, как ты можешь не любить свою сестрёнку?, ты должен любить школу и капусту брокколи? Перевожу: не принимай свои чувства всерьёз, не верь им, считай их плохими, глупыми, неправильными. И растёт ребёнок не в контакте со своими внутренними сигналами, информирующими о потребностях, мотивах и желаниях или не желаниях. Для этого ребёнка выше риск формирования депрессии в будущем.
Поэтому, когда ко мне на консультацию приходит человек, я прошу его начать переживать, “парится”, говорить даже о “глупых” мыслях и чувствах. Иногда я смеюсь: я негативный психолог, заставляю думать о проблемах, пришёл ко мне счастливый человек (правда, с кучей болезней или проблем в поведении), а ушёл с проблемами. Если принимать свои чувства всерьёз, то можно понять, какая потребность в данный момент не удовлетворена (я боюсь – значит, не удовлетворена потребность в безопасности; злюсь – значит, нарушены мои психологические или физические границы, грущу – это про утрату кого-либо или чего-либо, есть потребность в прощании с этим). А если мы знаем, какая потребность не удовлетворена – то можем её удовлетворить (или начать искать способы для её удовлетворения). Поэтому, переживайте на здоровье и верьте своим чувствам!
Если вам нужна помощь в проживании своих чувств – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
Что такое психологический инцест? Это довольно обширное понятие, описывающее сексуальные отношения с близкими родственниками на психологическом уровне. Чаще всего это про отношения детей и родителей или людей, их заменяющих (отчим, мачеха). Почему инцест под запретом и наказуем? Изначально запрет был из-за того, что кровосмешение с близкими родственниками приводило к появлению болезненного или нежизнеспособного потомства, однако, даже если инцест происходит только на психологическом уровне, то он наносит серьёзную травму ребёнку.
Я сегодня проиграла… Проиграла бюрократическому аппарату, запущенному и безжалостно сметающему на своём пути Личность. Мне было трудно. Что я делала дальше? Сначала я признала своё поражение и встретилась с грустью по этому поводу. Грустью по упущенным возможностям. Потом я испытала гнев на представителей этого аппарата. Досаду на то, что всё это происходит в моей жизни. У меня возник вопрос, всё ли я сделала для того, чтобы добиться своей цели и поняла, что всё. Как я помогала себе прожить эти эмоции, принять ситуацию? Я позвонила любимому человеку и рассказала про произошедшее, попросила поддержки. И получила её сполна! Я осознала, что со мной всё в порядке, что этот проигрыш говорит не о моих способностях, а о непрошибаемости системы. Я нашла бонусы от поражения – оно стимулирует меня к развитию, переменам, выходу на новый уровень моей жизни. В этом поражении было много энергии и по дороге на работу я в уме написала статью про поражение и умение его проживать. На этом внутренняя работа была завершена. А вот и статья.
Проблемы в отношениях возникают по разным причинам, но здесь я хочу рассмотреть лишь одну –когда мы ищем в партнёре своих родителей. Почему так происходит? Хорошо, когда нашим родителям хорошо и они воспитывают своих детей в любви и радости. Но если родители болеют (психически, психологически или физически), то они просто могут не дать своим детям той любви и заботы, что и здоровые. Например, мама болеет онкологией, и дети вместо того, чтобы получать от мамы тепло, сами вынуждены его отдавать. Дети растут с внутренним дефицитом внимания и любви, что обязательно будет сказываться на их отношениях во взрослом возрасте. Про то, что делать, если ребёнок нелюбимый, читайте в моей статье.
Большинство моих клиентов – люди с нелёгкой судьбой. В их жизни случилось много неприятностей и зачастую они винят себя в том, как сложилась их жизнь. Но они не виноваты. И виноваты одновременно. Разберёмся? Если проследить их жизнь с самого начала (чем я и занимаюсь на первых встречах), можно увидеть психологические проблемы семьи: родители или люди их заменяющие «били» их своей жестокостью или “любовью”. Ну не бывает так, что в здоровых семьях дети нездоровы. Не верю я в это. «Мои родители меня очень любят, они заботились обо мне в детстве, да и сейчас тоже» – слышу я очередную до боли знакомую историю наркозависимого… Истории про отвержение и жестокое обращение не меньшая редкость. Но кто же виноват в том, что дети выросли с проблемами? Да никто, если честно. И все, если разобраться.
Тема статьи возникла благодаря встрече в поезде. Мама с 4-5 летней дочкой ехали по соседству с моим купе. Дочь маме явно мешала в жизни, из-за этого постоянно слышалась критика в адрес девочки по поводу и без. И только пару раз за двухдневное путешествие я услышала что-то вроде ласковых слов и то после того, как ребёнок ушибся (следовательно, для того, чтобы и дальше слышать ласковые слова, ребёнку нужно быть больным, страдающим и пр.). Девочку жалко, чтобы она ни делала, она всё равно плохая. Но я задумалась о другом. А что же происходит с мамой? Почему она так относится к своему ребёнку?
Психологи рекомендуют прощать. Не держать обиду в себе. И это понятно – когда злишься «про себя», то это разрушительно и для тела, и для души. Обида – это невысказанная злость на другого человека, подавляя которую, вы постоянно испытываете внутреннее напряжение, а, следовательно, дискомфорт. Непрощённая обида не способствует налаживанию отношений с обидчиком (если у вас есть такая потребность), а склонность обижаться часто ухудшает отношения с окружающими. Но что делать, если вы уже обиделись?
Я думаю, что каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал состояние подавленности. Подавленность может стать первым звоночком, который говорит о неблагополучии в жизни человека, а может быть одним из симптомом серьёзного заболевания под названием депрессия. Для того, чтобы понять, есть ли у вас депрессия, важно понимать, что это такое. Также можно пройти тест на депрессию здесь.
Сейчас очень популярны рассуждения на тему выбора и ответственности. Будто всё, что мы имеем в жизни, мы выбрали сами, что это наша ответственность. Все наши поступки, решения, результат которых составляет нашу жизнь – это наш выбор. И если у нас что-то не получается, значит, мы этого на самом деле не хотим. Мне очень хочется спросить: а люди, пострадавшие от теракта, тоже это выбрали? Или женщина, которая не может иметь детей, но очень хочет? Или мужчина, у которого не получается построить отношения и который проводит жизнь в одиночестве? Все они выбрали себе такую жизнь?
Эта история начинается ещё с детской площадки. Она – спокойная и послушная, он озорник. Но они вместе, они дружат. В школе она отличница, сидящая на первой парте, он двоечник и хулиган. Она помогает ему делать уроки и наставляет на путь истинный, он учит её хулиганить, но на самом деле она только притворяется, что этому учится. Во взрослой жизни это женщина, работающая на трёх работах и тянущая весь дом, потому что он не способен позаботиться о семье. Зато он всегда беззаботен, раскрепощён и с ним не скучно. Как же это происходит, что такие разные люди выбирают друг друга? Для понимания этого я предлагаю сначала разобраться с тем, кто такая «правильная» девочка и хулиган.
Инсульт – это заболевание, которое возникает всегда внезапно и имеет последствия в разных сферах – и телесной, и психической. Психологическая помощь после инсульта должна быть направлена как на восстановление утраченных способностей, так и на адаптацию к новой для выздоравливающего ситуации. Кроме нарушения чувствительности и подвижности, зрительного и слухового восприятия, нарушения моторики и способности координироваться в пространстве, после инсульта могут быть нарушения памяти и речи.
Я часто слышу «воспитательные» фразы родителей по отношению к своим детям: «не ной», «будь тише», «ну что ты себя ведёшь, как девочка?», «не мешай» и т.п. Дети всё это впитывают, как губка – без критики, без сомнения в правильности данных замечаний. Ребенок примерно до 11 лет наполнен родительскими указаниями и замечаниями по отношению к себе и миру. Подросток уже начинает анализировать и ставить под сомнение многие “истины” и воспитательные указы. Но что происходит с тем, что вложено в ребёнка до 11 лет? Чаще всего он с этим живёт и даже не подвергает сомнению, воспринимает эти мысли как свои собственные. Хорошо, если это позитивные убеждения («у тебя всё получится», «ты хороший», «доверяй себе»).
Расставание с любимым происходит по разным причинам, но всегда оставляет след в душе. Расставание – это утрата и проживается она по всем тем же стадиям: шок, отрицание, горевание и возвращение к нормальной жизни. Как пережить расставание с любимым? Здесь важно горевать: вспоминать, плакать, думать, прощаться и в то же время (далее…)
Для того, чтобы грамотно оказать поддержку человеку, перенесшему смерть близкого, важно понимать, что же происходит с человеком после утраты, что является нормальным проживанием горя, а что нет (в таком случае психологическую помощь при потере близкого должен оказать профессионал). (далее…)
Сейчас модно соблюдать диеты, ходить на фитнес, модно бороться с лишним весом. Но мало кто догадывается, что зачастую причина излишнего веса психологическая и решать её нужно в том числе с психологом, заниматься психологическим похудением. Телу для жизни нужно не так уж много калорий. Если вы не занимаетесь тяжёлой физической работой и вы не спортсмен, то (далее…)
На консультацию к психологу приходят с разными проблемами: семейными, личными, проблемами со здоровьем и пр. Но можно смело сказать, что большинство этих проблем можно свести к теме любовь к себе. А точнее, к проблеме нелюбви. К себе. Например, женщина жалуется на мужа, который не может (или не хочет? а, может, боится?) устроиться на работу и она вынуждена длительное время содержать семью (об этом целая статья). Можно долго говорить о её муже и том (далее…)
Измена любимого человека часто вскрывается внезапно и оставляет сильный след в душе. Казалось, что всё идёт прекрасно и нет никаких поводов подозревать недоброе. В итоге, изменщик виноват, а пострадавшая сторона страдает и готовит план мести. Или возвращения любимого, если тот после обнаружения факта измены решил разорвать отношения. Но давайте разбираться в том, кто виноват и что делать. В этой статье я предлагаю поговорить о причине измены, которая связана с проблемами в самих отношениях в паре. (далее…)
Я хочу рассказать вам две занимательные истории. Занимательные до слёз. Жила-была щука, жила она в аквариуме среди карасей, которых так любила кушать. И всё было хорошо, но только пришли экспериментаторы и установили в аквариуме прозрачное стекло, которое стало отделять щуку от заветных карасей. Щука стекло не видит, карасей поймать не получается. Для хищницы наступают трудные времена, но самое трудное (далее…)
О том, как побороть неуверенность в себе, вы можете узнать на разных тренингах и семинарах – тема эта популярная. Существует множество упражнений, направленных на преодоление этого неудобного качества, например, пройтись по улице в одежде клоуна. Или подходить к прохожим и задавать какой-нибудь вопрос. Но давайте разберёмся, что же лежит в основе этих упражнений и почему они помогают?Как это ни парадоксально, но у неуверенного в себе человека есть своеобразная (далее…)
