Постоянная обидчивость приносит страдание не только тому, на кого обижаются, но и самому обиженному. Это мало приятное состояние и никто не выбирает его осознанно, особенно если в арсенале есть другие – более эффективные способы реагирования.
Частые обиды – в чём причина?
Реагировать обидой – это такой способ справиться со своими эмоциями. Не очень конструктивный, но почему же тогда даже взрослые люди часто обижаются? Ответ как всегда в детстве. Дело в том, что обида – это подавленная злость. Вы догадываетесь, в какой семье вырастает обидчивый человек? Правильно, в той, где есть запрет на прямое выражение агрессии. Когда что-то не нравится в отношениях, самый простой и здоровый способ – сказать об этом, выразить злость, попросить перестать или делать по-другому, попросить о помощи и пр. НО. В таких семьях всё это делать было нельзя или бесполезно. Можно было и огрести за такое как максимум или быть проигнорированным как минимум.
Но эмоции от этого не исчезают. И тут есть разные варианты развития событий в зависимости от темперамента ребёнка (особенностей нервной системы). Если ребёнок ранимый и чувствительный от природы, то скорее всего он подавит злость и будет обижаться. Если он подвижный, активный, громкий – то, скорее всего, вы получите истерику, скандал, протестное поведение и пр. Но это как правило. Я видела примеры, когда и активных детей могли задавить так, что они все эмоции прятали внутрь себя.
К чему я это рассказываю? К тому, что обидчивость формируется в детстве как единственный доступный этому ребёнку способ выражения злости, недовольства. Этот способ помогал ему как-то справляться со своими эмоциями и донести до взрослых, что что-то происходит не так.
И такой человек, выходя уже во взрослую жизнь, знает лишь один способ злиться, быть недовольным или заявлять о своих потребностях. Через обиду. Это следствие его детского опыта, обычного подкреплённого тем, что во взрослой жизни находится партнёр, похожий чем-то по реакциям на родителей. С которым тоже бесполезно, а, возможно, и опасно, выражать свои чувства напрямую.
Что же делать, если вас мучают частые обиды в отношениях?
Начать с того, чтобы осознать связь: обида = подавленная злость. Хотя бы внутри себя научиться напрямую проговаривать свои чувства и потребности, если пока не ощущаете безопасным выражать их вовне. Пробовать говорить напрямую и смотреть реакцию. Может оказаться, что с большинством людей работает и прямая коммуникация. И тогда можно обойтись без изнурительных циклов обид и вызывания чувства вины у партнера. Может оказаться, что попросил человека перестать так делать – а он и услышал. Попросил помочь напрямую – и помогли. Так не работало в детстве, но это не значит, что не сработает сейчас. Все люди разные и не побязательно похожи на ваших родителей.
Что дальше? Замечать, как тянет провалиться в обиду и останавливать себя. Если прямо сейчас не получается – и опять провалились – то получится в следующий раз. Замечать, останавливать обиду, говорить напрямую, смотреть реакцию партнера. Не ругать себя, если не получилось. Хвалить, когда получилось. Благодаря этому вы потихоньку узнаете, кто из вашего окружения умеет слышать с первого, ну ладно, со второго или с третьего раза. А кто – нет. Но это при условии, что вы говорите прямо, доброжелательно или со злостью, но не уничтожая ей человека, а приглашая наладить отношения. Ведь после стольких лет подавления злости нужно ещё научиться выражать её конструктивно. Чтобы после такого выражения не хотелось сбежать. И научиться напрямую просить о чём-то. Не с затаённой обидой как раньше, а доброжелательно.
Вроде, звучит просто, но не совсем. Потому что укоренившиеся способы реагирования меняются не сразу. Нужно время, осознанность, поддержка, желание. Иногда нужна работа с психологом для того, чтобы осознать все эти механизмы и выработать новые. Прожить чувства, связанные с детством, где не слышали напрямую.
Если постоянная обидчивость мешает вам жить – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
