Ко мне часто приходят клиенты, чтобы найти решение проблем в отношениях. И как профессиональный психолог я знаю, что проблемы межличностных отношений это обычно про непростое детство, психологическое насилие в семье или в школе. Когда человек получил психологическую травму, из-за которой не может в настоящем построить близкие доверительные отношения. И сейчас речь пойдёт не о какой-то разовой травме, а когда психологическое насилие было стилем воспитания в семье и ребёнок рос в атмосфере напряжения. Или ребёнок стал жертвой многолетнего буллинга в школе. Причём, это не всегда про грубое проявление – побои, сексуальное насилие. Часто это критика, обесценивание, игнорирование потребностей ребёнка, холодность в общении, манипулирование и прочее – всё это влияет на формирующуюся личность.
Так кто эти люди и почему травма детства мешает им сейчас, уже во взрослой жизни? Давайте разбираться по-порядку в том, как формируются проблемы личных отношений.
Причины проблемы в отношениях
Иногда это люди, которые выбрали одиночество как способ избегания повторения детской боли. Но часто это люди, у которых есть семья, дети или просто отношения. Они могут быть успешны в работе, строить карьеру, достигать высот. И со стороны выглядеть успешными в личной жизни. Потому что мало кто афиширует то, что происходит за кулисами, особенно, если там плохо.
Здесь я опишу три сценария отношений (на самом деле их больше), которые реализуют люди, получившие такую травму в детстве .
Но сначала предлагаю пройти тест на созависимость в отношениях. Результаты будут уже через 3 минуты!
Первый сценарий отношений. Абъюз
Это когда выбирается очень нездоровый, но знакомый по поведению партнер. Который повторяет поведение мамы, папы или другого значимого взрослого из детства. Люди, у которых было тяжёлое детство, часто говорят – “у меня никогда такого не будет в своей семье!”. И повторяют всё под копирку.
Почему так происходит? Если всё было так плохо (папа бил, унижал или мать третировала, или, что ещё хуже, было сексуальное насилие в семье или член семьи употреблял алкоголь или наркотики), почему повзрослевший ребёнок повторяет это? Ведь никто сознательно не стремится к плохому.
Ответ здесь прост. Потому что ребёнок привыкает к определённому отношению к себе и не знает, как это бывает по-другому. И выбирает привычный сценарий снова и снова. Нет, это не происходит так грубо – они редко выбирают партнеров, которые с самого начала ведут себя жестоко, грубо, неадекватно. Хотя, иногда и такое бывает. Но всегда есть некие “звоночки”, по которым можно понять – кто перед нами. И именно по этим “звоночкам”, чаще неосознанно, и выбирается партнёр, с которым будет плохо, но очень привычно в отношениях. Узнаваемо, понятно, а, значит, это будет вызывать меньше тревоги и давать больше ясности в том, как строить с ним отношения. Трудные, разрушительные, но привычные отношения. Абьюз.
Что же привычного может быть? Ну, например, когда девочка привыкла, что отец кричит на неё за любую провинность, ни во что не ставит, как бы она ни старалась, не поддерживает, не замечает хорошего, а всегда лишь придирается – то такая девочка, став уже взрослой женщиной, будет пугаться людей, которые относятся к ней хорошо. Будет искать подвох в таком хорошем отношении к себе. Будет много стараться для других, чтобы заслужить их одобрение. Ведь хорошее отношение нужно заслужить – считает она. Зато критика будет неприятна, но знакома. Полёт нормальный. Её же всё детство критиковали, как же ещё может быть по-другому? А потом, ребёнок, которого постоянно критикуют, сам перестаёт верить в себя и не учится себя поддерживать, зато учится плохо к себе относитья и не верит в итоге, что и к нему кто-то может хорошо относиться. Он выучил – я плохой. Меня можно только ругать. И нужно много стараться, чтобы стать хорошим. Вот и выбираются такие партнеры, которые будут поддерживать такое самоощущение.
Итак, неосознанно выбирается партнёр, который похож на кого-то из родителей в плане отношения – и ад детства повторяется теперь уже в своей семье. Хотя этот повзрослевший ребёнок зарекался повторения своего детского сценария. Нередко это семья, где так же есть насилие – психологическое, физическое, сексуальное. Жить в таких отношениях тяжело, разрушительно. Иногда здесь могут быть очень опасные сценарии, когда выбирается сильно нездоровый партнер (абьюзер), который не умеет совладать со своими эмоциями, агрессией. Это те самые истории, где, например, женщина строит отношения с бандитом или химически зависимым человеком, психопатом и пр. Женщина, которая боится своего мужа, но не уходит от него.
Что же делать, спросите вы? Если такой клиент приходит на консультацию, то он часто жалуется на отсутствие сил, желания жить, ощущение своей плохости, большого количества обид на партнера и вины за то, что всё делает не так в отношениях. И часто такие клиенты просят научить их стараться ещё лучше в отношениях. Потому что у них есть иллюзия, что они просто плохо стараются и что если будут стараться больше или лучше, правильнее, тогда их перестанут критиковать, обесценивать, бить и будут наконец любить.
Но это только иллюзия. Потому что они сами себя не могут любить как бы они ни старались. И партнер здесь – отражение внутреннего отношения к себе. Поэтому я как психолог вначале работы не фокусируюсь на налаживании отношений с партнером. А в первую очередь – на отношениях с собой. На осознание своих схем достижения любви и принятия. Неэффективных и саморазрушительных схем. Потому что сколько ни старайся, в отношениях с таким партнером ты всегда будешь плохой. Да и не за старания любят.
Поэтому задача психолога – разорвать этот порочный круг и помочь клиенту заметить и принять свою ценность независимо от того, старается он или нет. Похвалили его или раскритиковали. Понять и поверить в свои чувства, даже если их постоянно обесценивают, если они кому-то неудобны. Опираться на эти самые чувства, а значит – на себя. Помочь осознать и отгоревать свой детский опыт, где невозможно было расслабиться и быть любимым просто так, потому что ты есть. Где было небезопасно психологически и/или физически. Отгоревать, осознать, что сейчас клиент повторяет свой детский опыт в надежде получить другой исход, получить любовь, но не получит. Не получит таким образом – точно. А будет просто удобным мальчиком или девочкой для битья.
И когда происходит осознание этой схемы, когда чувства прожиты – можно вернуться к вопросу про отношения с мужем/женой. Честно оценить потенциал этих отношений. Потенциал партнера не быть абъюзером. И решить для себя – что делать дальше.
Но иногда, на первом этапе работы, я как психолог вижу небезопасность прямо сейчас оставаться в таких отношениях – там где есть физическое насилие. И обсуждаю это с клиентом. Потому что какой смысл говорить о чувствах, если прямо сейчас есть угроза жизни клиенту. Тогда работа идёт немного по другой схеме, где на первое место выходит безопасность клиента прямо сейчас.
Меня часто спрашивают – можно ли наладить отношения с абьюзером – человеком, который подавляет психологически и физически? Можно ли ему помочь измениться? У меня нет правильного ответа на этот вопрос. Можно изменить лишь себя и это точно изменит отношения в семье. В сторону их налаживания или, наоборот, распада. Потому что вы перестанете выполнять привычную роль, а вот сможет ли принять это ваш партнер-абъюзер? Или, возможно, вам больше не подойдёт то, как относится к вам ваш муж или жена и вы сами не захотите продолжать такие отношения. А вот захочет, да и сможет ли измениться ваш партнер – это сложный вопрос.
Второй сценарий отношений. Проверка партнёра на прочность
Какой же второй сценарий построения отношений для людей, которые получили травму в детстве? Этот сценарий более благополучный, потому что в таких отношениях волею судеб выбирается достаточно здоровый партнёр. Но, как я уже писала выше, в хорошее отношение к себе наши герои не очень верят. И будут проверять и перепроверять своего партнера на прочность его любви – порой до тех пор, пока партнер не захочет сбежать. Ибо такие проверки изматывают. Как это происходит? Давайте разбираться.
Такие клиенты часто изводят своих партнеров ревностью по любому поводу (не путать с ревностью к партнеру, который даёт такие поводы). Часто обижаются. Не говорят о своих переживаниях, не просят о помощи и поддержке (потому что в детстве всё это делать было совершенно небезопасно, можно было и получить за выражение своих чувств или просьбу). Зато копят это всё внутри и затем, когда терпеть уже невозможно, вываливают это всё на партнера в форме претензий, критики, обвинений. Или отталкивают и даже бросают. Хотят, чтобы партнер сам догадался об их состоянии или о том, в чём они сейчас нуждаются. А если не догадался – обижаются. Изводить молчаливыми обидами – это ещё одно оружие таких людей. Причём, делают они это не специально. Просто им невероятно страшно проявлять себя напрямую. Страшно настолько, что головой они могут всё понимать, но тело в этот момент просто цепенеет. Страшно потому, что их детский опыт показал – безопаснее держать свои чувства внутри себя. Вот они и держат.
Такое непрямое выражение чувств называется пассивной агрессией. Больше о ней смотрите в моём видео ниже. Ещё такое поведение называется токсичным.
Что же, этого нет в первом сценарии, спросите вы? Конечно, есть. Все те же трудности. Просто там это перевешивает сильно нездоровый партнёр. А здесь как раз более нездоровым партнером является наш герой – человек с детской травмой.
Что же делать? Когда такой человек приходит ко мне на консультацию, он жалуется на патологическую ревность, обидчивость, ранимость, постоянную неуверенность в себе и в том, что его могут любить, что он вообще достоин этой любви. На боль и страх при малейшем отдалении партнера. На чувство вины, что часто доводит партнера своими обидами, ревностью и претензиями. На эмоциональные качели в отношениях. И на сильный страх потерять партнера в результате такого вот поведения, потому что он сам прекрасно понимает как тяжело бывает с ним…
Как я работаю в такой ситуации? По сути, схема такая, же как и в первом сценарии – осознать и прожить свои чувства, отгоревать детский опыт. Вернуть себе ощущение ценности. Заметить себя настоящего. Но важным отличием здесь является разделение боли по поводу детского опыта и реальных отношений с партнером. Вот здесь у них сильная путаница. Сделал больно папа в прошлом, а вымещается всё на муже. Любой намёк на похожесть в поведении папы/мамы и мужа/жены будут триггерить клиента и вызывать бурю эмоций. В процессе работы я помогаю клиенту отслеживать эти моменты, различать источники боли и не вываливать свои эмоции на партнера, если они предназначены на самом деле кому-то из прошлого. Или если причина боли в текущих отношения – то говорить об этом напрямую и экологично. Не копить, ибо потом будет буря. Звучит это просто. На деле – это целый путь.
Третий сценарий. Одиночество
Третий сценарий отношений травмированного человека – я о нём уже упоминала в самом начале статьи. Это избегание отношений. Причём, часто именно неосознанное. На поверхности это выглядит как запрос на преодоление одиночества, усталость быть одному, что никто не нравится или нет достойных мужчин/женщин (или клиент никого недостоин, либо не привлекает – с ним не знакомятся или отказывают в знакомстве). Такие клиенты – частые посетители психолога или тренингов по общению и знакомствам. Они приходят с тем, что хотят построить отношения, а на самом деле сильно боятся отношений. Они неосознанно защищаются от той боли, которую испытывали в детстве в отношениях в своей семье. Они выучили в детстве – близкие люди причиняют боль, ранят, не заботятся и не поддерживают. А ещё, что он недостоин любви. И что нужно сильно стараться, чтобы добиться одобрения (но не любви). Когда такой опыт близких, но не бережных отношений, то одиночество – это защита от боли. Хотя и само по себе одиночество вызывает боль.
Поэтому, когда такие клиенты приходят ко мне на консультацию, то я опять же работаю с проживанием боли из детства, помогаю осознать связь одиночества и детского травматичного опыта (а не того, что нет достойных мужчин или женщин, как часто в самом начале говорят такие клиенты на консультации). После проживания боли из прошлого и поддержки в этом процессе со стороны психолога, становится проще замечать реальных людей в настоящем. Замечать не только тех, с кем могут быть болезненные отношения как в детстве. Но и здоровых бережных людей. Не защищаться от отношений с ними на всякий случай (об этом более подробнее читайте в статье “Как перестать выбирать неподходящих мужчин“)
Помогаю осознать свои способы избегания близости как нечто опасного. Из этих способов – не только не вступать в отношения. Но и бросать партнера на всякий случай при любой угрозе отвержения с его стороны. Потому что отвержение такому человеку прожить крайне сложно. Искать в человеке недостатки, что позволяет не развивать с ним отношения. Не просить о помощи и поддержке, а потом злиться и отвергать, что не догадался сам. У одиночества – много механизмов сохранить себя. Цель – избегание боли.
Поэтому когда отношения перестанут ассоциироваться с болью, тогда не нужно будет одиночество как способ защиты.
Итак, я описала три разных сценария реализации детской травмы в отношениях. Там есть нечто общее – про ощущения внутри и страдание в отношениях. Страх близости.
Любая травма детства влияет на жизнь взрослого человека. Но вам не обязательно нести эту боль через всю свою жизнь. Психологическая помощь эффективно помогает справляться с проблемами межличностных отношений и улучшать качество жизни.
Если вы узнали себя в описании и не можете выбраться самостоятельно – приходите ко мне на консультацию психолога для решения проблемы в отношениях. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
