В своей практике я часто сталкиваюсь с желанием моих клиентов улучшить близких людей во их же благо, причинить им добро, направить на путь истинный. В этом есть хорошее намерение – желание счастья близким людям. Однако, предполагается, что именно “доброжелатель” разбирается в том, что хорошо, а что плохо для того, кого он собирается переделывать. Например, мама взрослого сына хочет, чтобы он наводил порядок в своей комнате (ведь ему это поможет в будущем уже в своей семье) и хорошо учился в университете (ведь образование – залог хорошего заработка, считает мама). Здесь совершенно не учитывается, чего хочет сам сын.
Может, ему нужен не порядок в комнате, а творческий беспорядок, и образование это ему не подходит, так как ему не нравится данная профессия. В таком “переделывающем” поведении содержится посыл: “Ты не в порядке, ты сам не справишься, не разберёшься”.
Когда тебя постоянно переделывают во имя твоего же блага, возникает справедливая агрессия, призванная восстановить нарушенные психологические границы (вспомните, как в природе звери отстаивают границы своей территории – агрессией). Если же агрессия по каким-то причинам невозможна – например, жёсткие правила, запрещающие непослушание в семье (“маму нельзя огорчать”, “будь хорошим мальчиком”), то эта агрессия либо направляется внутрь себя и возникает депрессия, либо выстраивается “стена” во взаимоотношениях и происходит отдаление от причиняющего добро члена семьи.
Обычно здесь возникает недоумение: “Почему он отдалился, я же так стараюсь для него?” А вот именно потому, что так стараетесь. Стараетесь не замечать живого настоящего человека с его чувствами, желаниями и потребностями. Стараетесь впихнуть его жизнь в некий шаблон о счастливом человеке. Такое поведение называется психологическое подавление или насилие. Кстати, есть ещё третий вариант решения данной проблемы – когда создаются условия, при которых проще нарушить семейные правила – например, наркотики. Они позволяют выйти здоровой агрессии нездоровым способом. Наркомания часто вскрывает факт семейного насилия на консультации у психолога через проблемы у “подавленного”. Однако, чтобы решить проблему с наркотиками, ему придётся научиться проявлять свою агрессию (восстановить свои границы) и заново поверить в истинность своих чувств и потребностей.
Что же на противоположной стороне подавления? Это принятие. Нет, не равнодушие, а вера в человека, вера в то, что он сам понимает свои потребности и поступает в данный момент лучшим для себя способом. Даже если этот способ вам не понятен или вы считаете, что знаете другой, лучший. Принятие – это посыл: “С тобой всё в порядке, ты справишься, я верю в тебя; если будет нужна поддержка – обращайся”. Такой посыл – залог здоровья членов семьи.
Если вам или вашей семье нужна помощь – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
