Я постоянно теряю себя в отношениях – говорят мне клиенты на консультациях. Теряю себя и живу жизнь другого человека, мужа, жены, любимого. И в дружбе такие клиенты замечают, что соглашаются на то, что предложил друг, даже если хочется иного. Пойти в другое кафе, прогуляться вместо того, чтобы пойти в кино и пр. Что же с ними происходит? Почему такие люди растворяются и теряются в отношениях? На первом этапе отношений нормально немного слипнуться и забросить хобби и друзей. Но только на первом этапе. Это такое сладостное слияние, не нужно его пугаться, лучше наслаждайтесь им! Но вот стоит насторожиться, если проходит время, а вы продолжаете жить жизнью вашего возлюбленного.
Теряющим себя людям кажется, что жить жизнью другого – это такой способ показать свою преданность, но на самом деле за этим стоит сильный страх отвержения – страх того, что если я буду делать что-то отдельно, что-то своё или предлагать свои варианты – я такой вот не нужен буду. Таких людей часто ругали в детстве за своё мнение и проявление себя, за выражение своих чувств. Но часто бывает, что во взрослой жизни именно таких людей и бросают – с ними скучно, потому что они не проявляют себя, с ними чувство вины, ибо их невозможно оставить и позаниматься своими делами – они тоскуют и сходят с ума в моменты расставания. И то, что на первых порах отношений бывает так сладко, на последующих вызывает головную боль.
Но горькая правда заключается ещё и в том, что такие люди не очень-то знакомы с собой. В одиночестве они ещё способны понимать что они любят, что их увлекает, даже выстраивают свою жизнь как им нравится (хотя тоже далеко не всегда, но там больше шанса). Но вот в отношениях они всё это бросают на алтарь любви. Но на самом деле растворение в жизни любимого спасает их от мучительного непонимания того, как строить свою жизнь. От пустоты их собственной жизни.
Такие люди росли в семье, где невозможно было ощутить безопасность и надёжность и спокойно проходить этапы взросления. Ведь только прошедший эти этапы человек может быть во взрослых отношениях и оставаться собой. Не терять себя. У него есть опыт отношений, где его уважали как отдельную личность, принимали его особенности, помогали ему познакомиться с тем, какой он. Да-да. Именно этого не было в детстве нашего теряющего себя героя. Там не до знакомства с собой было. Там бы выжить как-то. И он решил эту задачу, он выжил и как-то сохранил свою психику. А сейчас он взрослый и не знает кто он. Зато знает как заниматься жизнью других. Так было в его детстве и для него это в определённом смысле спасение.
Но если всё звучит вроде неплохо, почему такие люди страдают? Да потому что растворение в другом – это спасение от пустоты и страха отвержения ценой потери своей собственной жизни. Это костыль с гарантией того, что свои ноги никогда не окрепнут. И не потанцевать, не пробежать марафон, не прокатиться на велосипеде. Звучит грустно, не правда ли?
Именно поэтому с такими клиентами так важна работа на знакомство с собой. И на проживание детского опыта, который не дал этому знакомству состояться.
Если вы постоянно теряете себя в отношениях и хотите изменить это – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
