Для того, чтобы выйти из созависимых отношений, нужно перестать быть созависимым. Ну, или невероятно устать от этой роли и начать перебирать лапами в сторону выздоровления. И если такой вопрос возник, значит, есть ресурс, чтобы выйти! Как же это – перестать быть созависимым? И что такое созависимость вообще? Есть много определёний, но я скажу своими словами. Созависимость – это когда ты строишь свою жизнь вокруг другого человека, часто проблемного, опираешься на его жизнь, а не на свою. Это вариант проблемного сценария, когда есть стремление строить отношения с человеком, в чьей жизни можно раствориться, чьи проблемы можно поставить у себя на первое место и забыть о своих. В самом жёстком варианте – это быть женой /мужем / матерью алкоголика, наркомана, асоциального психопата. В более мягком варианте это строить отношения с неудачником, который не может наладить свою жизни, прокормить семью. Между ними – множество разных вариантов. Суть одна – живёшь жизнью другого. Своя по боку.
Признаки созависимости
Что лучше всего умеет делать созависимый человек? Терпеть, брать ответственность за жизнь другого человека и снимать с себя ответственность за свою. Если перестать это делать, то есть шанс (или риск?) выйти из созависимых отношений. Причем, не обязательно выходя из отношений с конкретным человеком. Просто поменяется стиль отношений, но это возможно, если созависимость там не “махровая”. Итак, все по порядку.
- Умение терпеть.
Я не встречала более сильных и терпеливых людей, чем матери и жены наркоманов. Вытерпеть столько боли могут только они. Выстоять в условиях постоянного стресса – для этого нужно быть очень сильным человеком. Не сдаваться, терпеть, быть сильным – это их лозунг. Когда ко мне на консультации приходят люди, находящиеся в созависимых отношениях, я поражаюсь их нечувствительности к своей боли. Душевной и физической. Терапия созависимости включает в себя восстановление чувствительности к сигналам своего тела и души И вдруг становится ооочень больно. И невозможно терпеть. И хочется, чтобы эта боль как можно скорее прекратилась. - Брать ответственность за жизнь другого человека.
Когда забота о другом происходит за счёт своих интересов, то говорят о созависимости. Созависимая “забота” идёт рука об руку с контролем и преследованием. Проблемы, заботы, потребности другого выходят на первое место. На свои не остаётся ни времени, ни сил. Часто так бывает, что когда созависимый перестаёт решать проблемы другого, то становится непонятным, по поводу чего контактировать в паре. Нет причин для общения, для ссор. Так же когда партнёр выздоравливает, созависимый остаётся не у дел. И опять же – приходится перестраивать отношения в паре, искать другие, более здоровые точки соприкосновения. Либо разрывать отношения. - Снимать ответственность за свою жизнь.
Когда заниматься своей жизнью, решать свои проблемы, если нужно всё время суетиться вокруг партнёра? На самом деле созависимому невероятно страшно взять ответственность за свою жизнь. Начать решать свои проблемы. Даже заметить их. Просить о помощи. Это вызывает сильную тревогу, с которой он боится не справиться. Другое дело – чужие проблемы. И получается каламбур – я якобы несу ответственность за жизнь партнёра, но не несу за свою. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно вернуть себе ответственность за свою жизнь, встретиться лицом к лицу со своими трудностями, потребностями, не ждать, что кто-то их решит за тебя. Ведь никто не решит, даже если очень хочется.
Как выйти из созависимых отношений?
Что же получается? Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно начать замечать свою боль, столкнуться со своими страхами и тревогами, неуверенностью, развернуться лицом именно к своей жизни. Признав, что я ничего не могу сделать с жизнью другого взрослого человека, только со своей.
Нести ответственность за свою жизнь – дело непростое, но оно того стоит. Так как только при таком раскладе её можно улучшить.
Если Вам нужна помощь в том, чтобы выйти из созависимых отношений — приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
