Если у меня всё хорошо с границами, то зачем я бегу из отношений? Так спрашивают мои клиенты, которые хотят разобраться с проблемами в отношениях. Здоровые отношения без здоровых границ невозможны. Но достаточно ли только приобрести последние для того, чтобы выстроить здоровые отношения? Достаточно ли в работе с психологом разобраться со своими границами, увидеть их, научиться их отстаивать? Нужно ли и куда после этого двигаться дальше на пути к здоровым отношениям? Сегодня я хочу поговорить про границы и близость. Да. Близость без границ неизбежно приводит к слиянию, растворению в отношениях. Это сладостно, но там невозможна здоровая взрослая близость, ибо она про то, что происходит между двумя отдельными людьми. Отдельными. Поэтому первый этап – научиться обозначить и отстаивать свои границы. Это важно.
Второй – замечать и уважать границы других людей. Для многих это бывает очень неожиданным открытием – что у других людей тоже есть границы, чувства и мысли. отличные от наших. Они могут чего – то не хотеть, думать по-другому, принимать иные решения, не быть готовыми к чему – то, не пускать вас на свою территорию. Это нормально, но часто к этому нужно привыкнуть. Особенно, если вы выросли в семье, где люди не обозначали свои границы. Безграничные такие семьи. Где не стучат в дверь, прежде чем войти, не запирают ванную, могут прочитать дневник своего ребёнка или знают, как для другого лучше (про такие семьи я писала отдельную статью “Психологическое насилие в семье“)
А дальше – третий этап – это построение здоровой близости. Потому что вот вроде есть эти границы, всё хорошо, но человек остаётся в одиночестве. Почему?
Почему я бегу из отношений?
Чаще всего потому, что опыт отношений – травматичный. И сближаться с другим человеком – вызывает невероятное напряжение. В этом сближении столько всего… Там тревога неопределённости. Уязвимость. Страх боли, поглощения, растворения в другом с потерей себя, полёта в бездну. И в то же время невероятный страх отвержения, если не разрешить этого поглощения. Ведь в детстве отвергали за это. За здоровые границы. Как жаль…
Многие клиенты думают, что на этапе выстраивания здоровых границ можно завершить терапию и неожиданно открывают для себя то, что пока не выдерживают близость. Сбегают из неё…
По моему опыту то, как мужчина бежит от отношений похоже на то, как женщина бежит из отношений. Это про дистанцию, эмоциональную холодность, про измены как способ сохранить ту же самую дистанцию и справиться с уязвимостью. Чуть больше про разные трудности в отношениях читайте в моей статье “Решение проблем в отношениях“.
Близость – это не про то, как два человека живут вместе или общаются. Близость про то, чтобы говорить о важном. Видеть и замечать другого, а не свою фантазию о нём. Смочь быть в контакте своими разными сторонами, не только белыми и пушистыми. Разрешать себе быть уязвимым в отношениях. Про бережность к уязвимости другого.
Вот именно такую близость выдерживают далеко не все. Часто в отношениях происходит именно имитация близости и поэтому сохраняется чувство одиночества. Мы вместе, но мы далеко. Мы даже можем быть слиты, но мы далеко. Потому что слияние – повторюсь – это не про близость.
Поэтому да, после этапа работы с границами, следующий – про здоровую близость.
Если хотите разобраться с тем, почему вы бежите из отношений – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
