Здравствуйте, Мария. Я даже не знаю с чего начать… Разваливаются мои третьи серьезные отношения, и, к сожалению, второй брак. И если с первым браком я попрощалась быстро, т.к. там не осталось любви, то сейчас я человека люблю. И как представлю, что его не станет в нашей жизни (есть ребёнок от первого брака), сжимается всё внутри от боли. Но у нас ничего не получается уже очень долгое время. Хотя мы вместе всего лишь почти два года.
Начну по порядку. Познакомились мы спустя полгода, как я ушла от мужа. Я не знаю, готова ли я была к новым отношениям или нет. После развода я для себя решила, что больше не поверю никому, что мне это всё не надо. Будем жить с сыном вдвоём. И тут появился он. Сначала он мне совсем не понравился, но потом своим поведением, своим отношением ко мне он завоевал меня. Я очень осторожно относилась к нему, и я вроде была влюблена, но рассматривала его каждое слово и каждый поступок под микроскопом. И он был идеален. Его ухаживания были прекрасны. Я такой счастливой не была никогда в жизни. У нас очень стремительно все развивалось, уже через две недели он попросил познакомить меня с сыном, т.к. сын ещё маленький был и мы не могли часто видеться, и мы стали проводить время втроём.
Сторона наших отношений “он и сын ” меня совсем не беспокоит, в этом плане всё хорошо, они приняли друг друга. Поэтому не хочу, чтобы вы думали, что я мать-кукушка, но дальше речь будет только о нас двоих, хотя нас и трое. Вообщем, когда мы встречались всего три недели, я случайно залезла к нему в контакт (честно, случайно; я доверяла ему на сто процентов, и полезла в контакт с целью отправить себе фотографии), но, зайдя в сообщения, я увидела большое количество переписок с девушками. С одной он договаривался встретиться для интима, с другими обменивались фотографиями не очень приятного содержания. Внутри меня тогда всё рухнуло. И я не знала, что мне делать. На тот момент мне было 25,ему 24. Я у него – первые серьёзные отношения. Уже тогда я понимала, что люблю. И я не маленькая, понимала, что он привык быть один. Самой фактической измены не было. Он пообещал, что больше такого не повторится, я поверила. Это было тяжело, но мы пошли дальше вместе. И все у нас было хорошо.
Первый отпуск вместе, самый незабываемый, когда было полгода – мы съехались, стали жить вместе. Пошли сильные ссоры на бытовой почве, но в целом, вспоминая сейчас все, не могу сказать, что было плохо. На нашу годовщину он сделал мне предложение. И мы стали планировать свадьбу. Т.к. у меня второй брак, я не хотела больше такую же свадьбу и, объяснила ему все, но при этом была бы согласна, если бы он все же настоял на обычной свадьбе в России. Мы решили пожениться на Кубе.
И тут пришла беда, откуда не ждали. Это наше решение очень не понравилось его маме, и тут можно говорить очень много об его отношениях с мамой, но так получилось, что отстаивать наше решение пришлось мне, и мы очень сильно с ней поругались. В итоге он не встал ни на чью сторону, но и меня не поддержал в нашем общем решении. И получилось, что в их нехороших отношениях, они сделали меня козлом отпущения. Всё после этого все стало так резко портиться. Мы стали сильно ругаться, начали драться. Он не бил меня, конечно. Я чувствовала, что он на стороне мамы, чувствовала охлаждение с его стороны. Посыпалось столько претензий ко мне, что я вообще не понимала, как он так жил со мной, ведь во всем, во всех сферах жизни – я была плохой.
Тогда мы расстались первый раз. Спустя два дня я поняла, что совсем не могу без него, что стану такой, как он хочет. Я сделала все, чтоб он вернулся (как выяснилось потом, он не собирался возвращаться тогда…) Он вернулся, я очень старалась, делала все, что он хочет. Была идеальной по его мнению, но я чувствовала, что он со мной, но не со мной. И я полезла к нему в контакт, женская интуиции она такая… И обнаружила там частично удаленную переписку с бабой (простите, девушкой язык не поднимается её назвать), которая ответила на его объявление о сексе без обязательств, размещённое в день, когда мы разошлись. Что со мной тогда творилось, описать словами сложно. Да, измены физической опять не было. Но зачем все это было, ведь он почему-то вернулся ко мне. Вообщем, пройдя несколько кругов душевного Ада, я все же сумела принять его косяк, и, наверное, даже смогла простить и снова довериться ему. Я его просила тогда отложить свадьбу, ведь у меня уже был один печальный опыт, и я понимала, что из наших отношений пошло такое, что прежде чем связывать жизни, надо разобраться со всем. Но он настоял, поставив мне ультиматум и, конечно, я перестала об этом говорить.
Мы кое как попытались склеить то, что разрушили. Но ссоры стали все чаще, и сильнее. Я перестала ему доверять, а когда выпивали в компании – все это всплывало в моей памяти и мы всегда ругались, я перестала стесняться посылать его на три буквы, хотя для меня это было всегда неприемлемо, обзывать. Но кое – как мы дожили до лета, и даже тогда я все же не могу сказать, что было плохо, а, может, уже и не помню. Потом мы вынуждены были разъехаться на два месяца, это как раз было время до свадьбы. Расстояние, на удивление, мы пережили прекрасно, совсем не ругались, и безумно скучали друг по другу, я была в таком приятном ожидании свадьбы, ведь наша свадьба – она должна была быть такой, как я мечтала. Сначала в Париж, потом на Кубу. Там свадьба и долгая счастливая семейная жизнь. После двух месяцев разлуки мы встретились, и в первую же ночь мы поругались, ругались все четыре дня до отъезда. То ли причина была в том, что отвыкли друг от друга, то ли я не знаю, в чем было дело…
Мы полетели на отдых. И там было все совсем не так, как я видела в своих мечтах. Он не был уже в меня влюблён, он не обнимал меня, не целовал так часто, как раньше. Мы часто ругались из-за этого, я чувствовала себя ненужной. Говорила ему об этом, он не слушал. Говорил, что я несу ерунду. Что любит меня. В день свадьбы я не была настолько счастлива, насколько я это представляла себе. Я чувствовала, что то не так. Мы вернулись домой.
Со дня нашей свадьбы прошло почти полгода, и за это время я была счастлива всего один день… Он охладел ко мне настолько, что я не узнавала его. Он уходил гулять с друзьями, хотя раньше без меня не делал этого, не отвечал мне на звонки, однажды гулял всю ночь, у него села батарея и он не позвонил мне с другого номера. Да, наверно, для многих пар это ерунда. Но мы изначально выстраивали наши отношения так, что мы всегда вместе, и никогда он не позволял себе такого поведения и отношения ко мне. Я ругалась, а он говорил «Что тебе надо?», «Что ты хочешь от меня?” На все мои попытки вразумить его, говоря о том, что ты же обещал, ты взял на себя ответственность за создание этой семьи, что ты обещал мне счастье. Он отвечал “я никому ничего не должен”. Так продолжалось три месяца. Чуть что, он собирал вещи и уходил, потом уже я больше не могла терпеть, я выгоняла его сама, он отгуливался выходные с друзьями и после возвращался с просьбами простить, что он все понял, обещаниями, что исправится. И опять все по-новой. В очередной момент я, выгоняя его, спросила “ты любишь меня?”, на что он ответил, что не знает.
Я собрала его вещи, а сама взяла ребёнка и уехала в другой город к брату, приводить нервы в порядок. Спустя два дня опять он начал написывать, что все понял, что очень сожалеет, что любит, что жить без меня не может. И на этот раз я почувствовала, что, наконец, он вернулся, что он стал прежним, как будто какая-то маска с него слетела. Сам он это все своё поведение объясняет, что у него случился послесвадебный кризис, что потерял свою свободу и вот так он переживал её. Для меня это дико, но я пытаюсь принять это. В конце концов, мужчина и женщина никогда не поймут друг друга до конца.
Я вернулась к нему. Но теперь произошло что-то со мной. Я не хотела ничего делать для него. Порой мне казалось, что я уже не люблю его. К слову сказать, наша интимная жизнь стала совсем плохой, что вообще очень странно, ведь с этим никогда у нас не было проблем, даже в плохие времена. И интерес потерял именно он ко мне в сексуальном плане. Мы совсем разучились отдыхать вместе с друзьями, видимо то, что осенью он всегда выбирал друзей, а не меня, отложило на мне такой отпечаток, что приходя в компанию его друзей, я буквально сразу перестаю контролировать свою агрессию. Он старался, был внимателен ко мне, я потихоньку начинала оттаивать, но у нас так и не получалось ходить вместе отдыхать с друзьями. И вот в одну ночь я в очередной раз психанула и уехала домой. Он не пошёл за мной, остался там, пришёл домой пьянющий рано утром. Я почувствовала, что надо проверить его телефон… После того расставания я ни разу не проверяла, решила для себя, что верю. Но в этот раз я почувствовала, что надо. То, что я там увидела, честно, не удивило меня… Но разрушило во мне все остатки моего психологического равновесия окончательно. Ничего нового там не было, опять переписка со шалавой (простите, ну не могу я иначе называть баб, которые высылают фото своих интимных мест первому встречному), измены не было опять физической. Но как назвать это? Ведь ещё за день до этого он клялся мне, что теперь у нас все по-другому. Что он всё понял. Что сделает меня самой счастливой… И такой удар в спину. Я считаю это изменой. И предательством.
Я его спросила, почему он так сделал. Он сказал, что у него проблемы с желанием секса. Его это очень беспокоило, и вот таким образом он решил проверить, нет ли у него проблем. Попросту говоря, хотел возбудиться. Прошло два месяца с того дня. И с моей головой все хуже и хуже. Я простила его. Мы вместе. Но та, в кого я превратилась… Я не могу смотреть на себя в зеркало. Я ревную его к каждому столбу. Я совершенно ему не доверяю. Я боюсь отпускать его даже на работу. Я потеряла интерес ко всем своим делам, хотя я не сижу дома, у меня достаточно интересная жизнь. Но мне это ничего не интересно. Я настолько устала за эти полгода. У меня появились приступы неконтролируемой агрессии. Все, что он делает для меня – мне не так. Мы ругаемся каждый день, и все эти ссоры провоцирую я. Даже мои подруги говорят, что сейчас уже не права я. Я превратилась в жутко истеричную особу, которая недовольна всем, что есть. Я могу полезть в драку, разбиваю вещи о стены, и в гневе кричу, что хочу умереть. Я никогда ничего не сделаю с собой, у меня есть сын, ради которого я пытаюсь ещё держаться, но в тайне надеюсь, что, может, однажды меня собьёт машина или ещё что-то. Это ужасно. Я не чувствую, что он меня любит, хотя он старается. Как может. Мне его мало. А когда мы вместе, постоянно ругаемся (мне снятся ужасные сны, что он мне изменяет), то я творю что-то очень плохое. Я пытаюсь ему объяснить, что мне нужно, а он не понимает. Да и я тоже не понимаю уже. Я извожу себя, его. И не верю, что может что-то наладится. То счастье, которое он мне подарил, кажется таким далеким. Как будто и не было его вовсе. Но ведь было. И не может так быть, что нельзя ничего склеить. Алена
Ответ:
Алёна, здравствуйте!
Есть такое выражение: «Нельзя получить новый результат, используя старые способы». А вы хотите. Вы хотите вернуть отношения к этапу конфетно-букетного периода, но, увы, он уже не повторится. Вы постоянно прощаете мужа в надежде, что теперь-то он изменится, но тщетно. Почему же в следующий раз будет другой результат?
Как только вы с молодым человеком столкнулись с реальностью, начались проблемы. Во-первых, конфликт с мамой. Алёна, взрослый мужчина вообще оберегает жену от своих трений с мамой и уж тем более не делает её «козлом отпущения». А если необходимо, встаёт на сторону жены. Маменькин же сынок всегда будет устраивать треугольники, в которых жена и мать будут его делить и конфликтовать. Делайте выводы.
По поводу его измен и вашей ревности. Могу сказать, что у вашего мужа наблюдается завидное постоянство – он общается с другими девушками и, как показала практика, прекращать не собирается. Как вам это? Вы готовы к тому, что это будет частью его жизнью, а, следовательно, и вашей? Готовы и дальше прощать? Однако, у меня сложилось впечатление, что эта переписка с девушками как козырь у вас в рукаве и достаёте вы его в тот момент, когда отношения ухудшаются, чтобы доказать ему и себе, что всё плохо. Но ведь эта переписка была и есть. Почему же вы прощаете её мужу, а потом опять «обнаруживаете» и вините его? А муж грешит и кается. Так может продолжаться бесконечно. Готовы?
А ещё у меня складывается впечатление, что эти отношения больше нужны вам, чем ему и поэтому вы готовы прощать снова и снова, а ему и делать ничего особенно не нужно – всё равно простите, всё равно вернётесь.
Можно ли наладить такие отношения? Наверное, можно, если хотят оба. Если оба готовы взрослеть и стоить отношения, а не играть в психологические игры в измену и разоблачение. Если же муж не готов, то тогда налаживайте свою собственную жизнь и будьте честны перед собой по поводу мужа – он охладел к вам, переписывается с другими девушками и встаёт на сторону мамы. И не ждите другого поведения от него.
