Проблемы в отношениях возникают по разным причинам, но здесь я хочу рассмотреть лишь одну –когда мы ищем в партнёре своих родителей. Почему так происходит? Хорошо, когда нашим родителям хорошо и они воспитывают своих детей в любви и радости. Но если родители болеют (психически, психологически или физически), то они просто могут не дать своим детям той любви и заботы, что и здоровые. Например, мама болеет онкологией, и дети вместо того, чтобы получать от мамы тепло, сами вынуждены его отдавать. Дети растут с внутренним дефицитом внимания и любви, что обязательно будет сказываться на их отношениях во взрослом возрасте. Про то, что делать, если ребёнок нелюбимый, читайте в моей статье.
Недолюбленные по разным причинам мальчики и девочки часто не готовы к партнёрским отношениям, так как эмоционально «застряли» в том возрасте, где их недолюбили. Они подсознательно будут искать себе не мужа/жену, а маму или папу, которые удовлетворят их потребность в родительской любви, догреют и добаюкают их, дадут им безусловную любовь.
Когда от супруга ждут удовлетворения своих детских потребностей, это рождает большие проблемы в межличностных отношениях. Родители любят безусловно, супружеская же любовь – условная. То есть, для того, чтобы быть в отношениях, я должен их строить, вкладываться, уметь чувствовать себя и партнёра, уметь договариваться, учитывать не только свои интересы, но и интересы супруга и прочие многочисленные условия, которые взрослому человеку по силам, ребёнку – нет. Взрослого человека будут любить не за то, что он есть, а за то, что он из себя представляет – а это уже внутренняя и внешняя работа, это про зрелость. А вот ребёнка в здоровых семьях любят просто за то, что он родился, он напитывается этой любовью и принятием.
Если повзрослевший недолюбленный ребёнок вступает в отношения, то он будет ждать и даже требовать от партнёра этой безусловности. Это как раз то, что пропагандируется в современных женских тренингах – он мужчина, он должен (почему должен, кому должен?), а ты женщина, ты должна всё получать (потому что ты женщина). По факту это пропаганда инцеста, пропаганда инфантильности и поиска папочки, который удовлетворит все детские потребности взрослой девочки. Потому что папа должен.
Но взрослый человек не папа или мама и удовлетворять детские потребности не должен да и не хочет, он хочет видеть рядом с собой взрослого человека, который сам может позаботится о себе и не требует, как голодный, безостановочно любовь и внимание (один из важных признаков недолюбленности – склонность строить созависимые отношения, в которых партнёры сливаются и не признают личное пространство друг друга, обидчивость и токсичность в отношениях). Вот тут и начинаются проблемы.
Что же делать? Здесь помогает понимание причины такой ненасытной любви – ведь это желание восполнить безусловную родительскую любовь. И здесь можно головой всё понимать, что партнер не родитель, но чувства могут быть чересчур сильными и даже неуправляемыми. Эти чувства – следствие боли недолюбленности в детстве и желание отогреться и дополучить любовь уже от взрослого партнера чаще всего обречены на провал. Да, от понимания этого болеть меньше не будет. Но будет чуть меньше ожиданий и требований от партнера, чуть больше понимание своих внутренних процессов и причин того, что чувства захлёстывают.
Если вы много недополучили в детстве и это создаёт проблемы в отношениях в настоящем – рекомендую обратиться к психологу. И если вы готовы начать – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
