Добрый день! Хотела спросить, правильно ли я поступила. Мы с мужем развелись. Прожили вместе полтора года всего. Сначала все было как в сказке, он даже подружился с моим сыном, 4 годика ребенку. Сначала старался, делал всё, как я хотела, работал и денег давал.
Я видела, что он любит, старается. Потом, когда у меня случился выкидыш, я была на взводе, мы поссорились, и он меня послал далеко и уехал сразу после больницы. Потом я к нему приехала, просила вернуться, сказала, что когда любят, так нельзя поступать. Он не простил, сказал, что ему надоели мои психи, он хочет покоя.
Я уехала домой и решила для себя разорвать эту связь, раз она для него ничего не значит.
Потом друг наш сказал ему, если любишь, борись за неё, так нельзя с женщинами. Он начал мне названивать, писать, как любит, в общем, помирились. Много раз ссорились, однажды даже я эмоционально не выдержала, собрала вещи, ушла и легла в клинику нервов, где семейные психологи работают. Тяжело так было. Там тренинги, меня спрашивают, а я плачу и говорю, что мужа люблю. Он звонил, приехал, мы вместе пошли к психологу. Совместный сеанс был, муж видел мои слезы, как я его сильно люблю. Вроде, понял. Сказал, что тоже безумно любит, но потом началось другое… После этого мы еще чаще начали ссориться. Он считал, что психолог это ерунда. Говорил, мне надо быть спокойнее. Перестал с малышом заниматься, говорил сыну “иди и сам один играй “, дергал его, стал руки прикладывать, якобы воспитывая. Называл его слабаком. Малыш бежал к нему с объятиями, говорил «люблю», а муж лишь отталкивал.
Забеременела второй раз, хотели оставить, но когда моя гинеколог узнала, что муж уже 7 лет пьет антидепрессанты и транквилизаторы (у него дистония, панические атаки, страх, меряет пульс постоянно, давление, сам весь здоровый, ни одной болезни нет), сказала идти на аборт. Я потом просила, давай заведем общего малыша, нам ведь уже 37 и я потом уже не смогу. А он сказал «Я же не могу таблетки бросить, мне плохо. Если что, возьмем из детдома». Меня это так обидело. И опять ссора. Он даже не понял, как это обидно.
В последнее время он стал просто жестоким, говорил, что воспитает нас как следует. Он мужик и будет делать, что он хочет. Малыша начал побивать, а муж здоровый, 107 кг. И малыша толкал по голове, бил, орал на нас, говорил, что мы отдельно, а он один. Дело в том, что у него никогда не было долгих серьезных отношений, ни детей своих. Теперь я понимаю, что он просто ненавидел моего ребенка, даже отбирал меня у малыша, «не ложись с ним спать, не целуй его, меня целуй». В общем, ужас.
Он мог запросто послать меня на…, а потом, когда я съезжала после этого, он очень удивлялся, что тут такого. Говорил, что должна сидеть дома и никуда не ехать. Иногда сам порывался уходить, но не уходил и всегда, когда я хотела разобрать проблему, психовал и говорил, не парься. Я плакала, а он отворачивался и засыпал. Ужас.
И в одно утро я поняла, если я не уйду, я сойду с ума. Он перестал давать денег, требовал отчет за каждую копейку. Стал спрашивать деньги у меня. Кошмар. И я поняла, что любви нет. Потом узнала, что муж должен своей бывшей девушке деньги, она ему на взнос за джип давала 6000$, а он не отдал и послал ее подальше. Мне тоже предлагал продать мою машину и на эти деньги купить ему новую машину в лизинг, и я могу на ней ездить, но записана будет она на него. Я отказала. Он разозлился. Последнее утро было таким: муж собирался на работу и малыш взял в руки его телефон посмотреть фото, а он его по голове 2 раза ударил. Малыш убежал, плача, я за ним успокоить. Когда видишь, что здоровый мужик бьет малыша, хочется его убить. Муж прошел в комнату и оскорбил его, назвав слабаком. И всё мне это надоело.
Он уехал и я поняла, что я больше так не хочу жить. Если бы он по жизни состоялся, я бы подумала. А так псих, детей не любит (хотя на друзьях душа компании, добрый дядя Эрик! С чужими детьми играл даже), сидит на таблетках. Меня и сына оскорбляет. Ничего не добился. Всю жизнь живет в родительском доме, имеет собаку, которую иногда бьет. И все. У него все друзья женаты. Все, кроме него. Я думала, любовь меняет человека, до последнего верила. А он только говорил мне, какая я злая, вечно парюсь, надо жить проще, тусоваться (когда я не могла идти с ним на тусовку, злился. У меня ребенок, естественно, что не могла, и он шел один). Потому что друзья важнее семьи.
Я со временем поняла, что стала какой-то кухаркой у него, прачкой, но не счастливой замужней женщиной. Было так плохо. Всё время давил и жаловался на меня моим друзьям. А мне они говорили, быстрей разводись с этим психом и эгоистом. Вот я и ушла, собрала вещи и мы с сыном уехали.
Встретились мы у нотариуса. Муж был злой, психовал и единственное, что он мне сказал, это отдай обратно цепочку, которую он мне дарил. Я сказала, раз так, отдавай подарки, что я тебе дарила, а их намного больше. Фуууу, так противно стало, я думала, может, переживает, а он о золоте думал, как же ему забрать обратно. И я поняла, наверное, я правильно всё-таки сделала. Кто меня знает, мои друзья мужчины говорят, что такая красивая и нежная женщина должна жить с хорошим мужчиной, а не с этим … Маргарита.
Ответ:
Маргарита, здравствуйте!
Вы спрашиваете, правильно ли вы поступили? Прочитав письмо, я пришла к выводу, что у вас есть ощущение правильности своего решения, но почему-то вы в нём сомневаетесь. Почему?
У меня есть одно предположение, о котором я напишу. В вашей ситуации присутствовало насилие: психологическое и физическое – по отношению к вам и сыну. Как это парадоксально ни звучало, но человек, по отношению к которому совершено насилие, часто уверен, что это он виноват, а не агрессор. Поэтому он не всегда ищет выход из этой ситуации или ищет только тогда, когда терпеть больше невозможно. И то после этого возникают сомнения в правильности поступка. Дело в том, что, находясь длительное время под психологическим давлением, вы потеряли уверенность в себе, сомневаетесь, что достойны лучшей участи (а вот ваши друзья не сомневаются). Это особенность мышления человека, попавшего в ситуацию насилия.
Но, несмотря на такое состояние, вы сделали важный шаг – вы вышли из этой ситуации. Теперь важно восстановить себя, свою самооценку. Получать поддержку от близких людей. Научиться вновь доверять себе.
Пройдёт некоторое время, силы восстановятся. Тогда можно будет поисследовать вопрос: как так получилось, что я попала в отношения с таким человеком? Лучше это делать с психологом. Это важно, так как можно опять попасть в подобные отношения, ведь партнёра мы выбираем по неосознанному сценарию. Сценарий можно осознать и изменить. Но сейчас занимайтесь восстановлением сил – душевных и физических.
