Психологи рекомендуют прощать. Не держать обиду в себе. И это понятно – когда злишься «про себя», то это разрушительно и для тела, и для души. Обида – это невысказанная злость на другого человека, подавляя которую, вы постоянно испытываете внутреннее напряжение, а, следовательно, дискомфорт. Непрощённая обида не способствует налаживанию отношений с обидчиком (если у вас есть такая потребность), а склонность обижаться часто ухудшает отношения с окружающими. Но что делать, если вы уже обиделись?
Если слепо верить рекомендациям популярных психологических книг и тренингов – то обидчика нужно простить и, желательно, как можно быстрее. Для этого существует множество техник и приёмов, рекомендующих разными способами отпустить ситуацию и обидчика. «Простить – значит, двигаться дальше» – сказала героиня голливудского фильма «Крутая Джорджия».
Но всегда ли нужно прощать? Я считаю, что заниматься прощением стоит лишь тогда, когда вы к этому готовы, если готовы. К сожалению, бывают истории, в которых невозможно простить и непрощение здесь будет как способ сохранить своё право не принимать эту ситуацию, не соглашаться с ней и не пускать более обидчика в свою жизнь. Такое бывает, например, в ситуациях абьюза, семейного насилия, когда простить бывает невероятно трудно и тогда речь идёт совершенно не о прощении, а о проживании множества чувств, связанных с прошлым, с тем, чтобы быть принятым в этих чувствах. Ведь вы имеете право злиться на людей, которые причинили вам сильную боль. Я написала серию статьей про то как простить маму.
Этапы прощения.
Но что делать, если вы хотите простить? Давайте сегодня поговорим о том, как прощать, если вы к этому готовы. Но сначала я хочу сказать, что есть прощение, которое даже приносит вред – это когда ты прощаешь обидчика, так и не прожив свою злость на него (1), не позаботившись о своих границах и безопасности в связи с обидой (2). И не поняв причину поступка обидчика (и этот пункт – третий – должен быть только на последнем месте). Иначе это больше смирение от бессилия, нежели прощение.
- Как проживать злость на обидчика? И всегда ли нужно выразить злость именно ему – своему обидчику? Иногда это даже полезно – выяснить отношения с человеком, на которого обида. Выразить открыто ему свою злость. Но иногда это невозможно – его может не быть в живых (иногда мы обижаемся на уже умерших родителей) или вы потеряли контакт. А иногда – вредно и даже небезопасно. Часто психологи советуют не контактировать с теми людьми, которые нанесли серьёзную травму и если травма “кровоточит”. Но проживать злость важно и нужно и суть состоит не в том, чтобы доказать обидчику, что он был не прав, а чтобы разрешить себе чувствовать и выражать свои чувства. Порой злости бывает очень много и кажется, что ей не будет конца. И это может пугать. В такой ситуации можно обратиться к психологу, чтобы прожить свою злость более безопасно для себя и окружающих.
- Забота о своих границах и безопасности. Если вы прямо сейчас находитесь в отношениях, где вам плохо, то думать нужно не о прощении, а о том, как позаботиться о себе. В такой ситуации нужно не прощать, а учиться говорить обидчику “нет”, “не хочу”, “не буду”. Или уходить от обидчика, если рядом с ним небезопасно.
- И только на последнем месте – когда вы находитесь в безопасности, когда вы можете заботиться о своих границах, когда вы прожили злость и все остальные сопутствующие чувства (беспомощность, бессилие, разочарование, стыд и пр) – когда уже не болит рана, нанесённая обидчиком – только тогда стоит пытаться понять его. Да, обидчика. И не всегда можно захотеть это делать. И это нормально.
Итак, понять причину поступка человека – это важный завершающий этап прощения. Перестать обижаться на человека возможно тогда, когда ты понял, почему человек поступил именно так, а не иначе. Считать, что человек такой нехороший и сознательно желал вам зла – самый простой вывод, но это значит совершенно не понять этого человека и ситуацию. Я искренно верю в то, что все люди хорошие и если они и совершаю «плохие» поступки, то только потому, что не умеют по-другому или у них не было ресурсов для другого решения. А порой мы просто не знаем всех факторов, исходя из которых человек принимал то самое решение, послужившее причиной обиды.
Только разобравшись во всём этом и поняв, что двигало человеком, можно действительно простить. Оказавшись в «шкуре» другого человека, начинаешь по-другому смотреть на его поступки. Но, зачастую, чтобы действительно понять человека, а, следовательно, простить, нужно учитывать все условия его жизни, начиная с семьи, в которой он вырос; учесть те травмы детства, которые он получил и не проработал. Часто обидчик оказывается очень несчастным человеком, который бы и поступил по-другому, но просто не умеет.
Просить – не значит одобрить поведение человека и разрешить ему поступать так с вами и дальше. Простить – не значит восстановить отношения с человеком, который, возможно, не умеет совершать зрелые поступки. Простить – это освободиться от злости на человека в себе. А для этого его важно пройти все стадии прощения.
Не получается простить и обида мешает жить – приходите ко мне на online консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!