Этот вопрос мне часто задают на консультациях. Очень часто. Когда я спрашиваю «зачем?» — в ответ обычно про то, что сейчас везде пишут, что нужно прощать. Маму. Обязательно. Это модно. Вот пишут же психологи, что знают, как легко простить маму. А я, мол, не могу. И реже — про то, что обида разъедает изнутри и так жить трудно. Я много работаю с темой детства. Про родителей. Это часть моего подхода в терапии клиентов. И в этой статье я поделюсь тем, что и как я отвечаю клиентам на этот злободневный вопрос. Итак. Есть обида на маму, которая тянется из детства. Ударила, недодала, подавила, гипер или недоопекала и пр. Это про прошлое. Нужно ли прощать маму? Хм. Я не люблю такую постановку вопроса. Для меня это звучит как благородный порыв забыть и выбросить из головы то, что вызвало и до сих пор вызывает сильные чувства. А это невозможно.
Но возможно — прямо сейчас, на терапии, прожить их, выразить, не остаться с ними в одиночестве, не обесценить, получить поддержку и понимание, а не очередное «тебе надо простить» (когда мне задают вопрос именно так — «надо простить?» — я так же и отвечаю «не надо»).
И вот тогда отпускает… Иногда быстро. Иногда медленно. Иногда не отпускает, потому что там очень сильная травма и никак не отпустить разом. Там обида — это как способ хоть как — то что — то сделать в той ситуации, не закрывать на неё глаза, как делали взрослые из детства. Как способ не повторить эту ситуацию сейчас. Как способ отстоять себя хоть сейчас, ибо в детстве не получилось. И тогда мы работаем не с обидой. А со всем этим ворохом чувств и состояний. Про справедливость. Про возвращение контроля над своей жизнью. Про право не замалчивать. Ох, как много за этим «простить и принять маму», что я порой не понимаю, как это можно сделать на раз — два.
Иногда в процессе терапии клиент принимает решение не прощать маму. Хотя прощение никогда и не является фокусом внимания в терапии в моём кабинете. Обычно это инициатива клиента ставить эту тему в центр. Так вот. Иногда клиент решает не прощать и закрывает эту тему. Это происходит после того, как внутри «отпускает», когда нет разъедающей внутри обиды на родителя. Но желания простить — так и не возникло. Я повторюсь, прощение — это не цель терапии. Цель — это стабильное комфортное состояние клиента.
Когда в результате терапии внутри «отпускает» — обида теряет такой накал. После этого у кого-то появляется желание поговорить с мамой. Про прошлое или настоящее. Будущее. Быть к ней ближе. Наладить отношения с мамой. Это здорово. Но это не цель терапии, это приятный бонус.
И вот тут я хочу рассказать про вторую часть обиды на маму, с которой ко мне приходят — она из настоящего времени. Про отношения с мамой здесь и сейчас. Но расскажу в следующем посте.
Обида на маму разъедает изнутри? Приходите ко мне на консультацию. Вместе мы справимся!
