В своей практике я часто сталкиваюсь с желанием моих клиентов улучшить близких людей во их же благо, причинить им добро, направить на путь истинный. В этом есть хорошее намерение — желание счастья близким людям. Однако, предполагается, что именно «доброжелатель» разбирается в том, что хорошо, а что плохо для того, кого он собирается переделывать. Например, мама взрослого сына хочет, чтобы он наводил порядок в своей комнате (ведь ему это поможет в будущем уже в своей семье) и хорошо учился в университете (ведь образование — залог хорошего заработка, считает мама). Здесь совершенно не учитывается, чего хочет сам сын.
Может, ему нужен не порядок в комнате, а творческий беспорядок, и образование это ему не подходит, так как ему не нравится данная профессия. В таком «переделывающем» поведении содержится посыл: «Ты не в порядке, ты сам не справишься, не разберёшься».
Когда тебя постоянно переделывают во имя твоего же блага, возникает справедливая агрессия, призванная восстановить нарушенные психологические границы (вспомните, как в природе звери отстаивают границы своей территории — агрессией). Если же агрессия по каким-то причинам невозможна — например, жёсткие правила, запрещающие непослушание в семье («маму нельзя огорчать», «будь хорошим мальчиком»), то эта агрессия либо направляется внутрь себя и возникает депрессия, либо выстраивается «стена» во взаимоотношениях и происходит отдаление от причиняющего добро члена семьи. Обычно здесь возникает недоумение: «Почему он отдалился, я же так стараюсь для него?» А вот именно потому, что так стараетесь. Стараетесь не замечать живого настоящего человека с его чувствами, желаниями и потребностями. Стараетесь впихнуть его жизнь в некий шаблон о счастливом человеке. Такое поведение называется психологическое подавление или насилие. Кстати, есть ещё третий вариант решения данной проблемы — когда создаются условия, при которых проще нарушить семейные правила — например, наркотики. Они позволяют выйти здоровой агрессии нездоровым способом. Наркомания часто вскрывает факт семейного насилия на консультации у психолога через проблемы у «подавленного». Однако, чтобы решить проблему с наркотиками, ему придётся научиться проявлять свою агрессию (восстановить свои границы) и заново поверить в истинность своих чувств и потребностей.
Что же на противоположной стороне подавления? Это принятие. Нет, не равнодушие, а вера в человека, вера в то, что он сам понимает свои потребности и поступает в данный момент лучшим для себя способом. Даже если этот способ вам не понятен или вы считаете, что знаете другой, лучший. Принятие — это посыл: «С тобой всё в порядке, ты справишься, я верю в тебя; если будет нужна поддержка — обращайся«. Такой посыл — залог здоровья членов семьи.
Если Вам или Вашей семье нужна помощь — приходите ко мне на консультацию, вместе мы справимся!
