Итак, история стара как мир. Женщина пожалела, приласкала бедолагу (он хороший, только несчастный, некому его поддержать, а вот я смогу). И понеслась. Понеслась переделка чужой жизни и наставление на путь истинный. А переделка чужой жизни, скажу вам, дело трудное, особенно без желания человека, которого переделывают. И вот жил себе мужчина, ну попивал немного, семью растерял (сбежала жена от такого бедолаги, надоело ей его жалеть, решила счастливо зажить, дети подальше отошли, тоже устали). И вот встречает его женщина, которая с детства котят голодных со двора домой таскала, чтобы накормить и обогреть.
Она другого способа любить не знает – кроме как заботиться о бедных и несчастных (котятах, мужчинах и пр.). Только такая вот забота не совсем искренняя, потому что требует взамен измениться. Я тебя обогрела, выслушала, пожалела, а ты теперь давай будь хорошим и успешным. И меня люби. Только вот от этого люди (особенно взрослые) не меняются, они от этого, наоборот, больше расслабляются и более несчастными становятся (тем более, что эта несчастность дала им такой бонус в виде заботливой женщины рядом; зачем же тогда меняться?).
Итак, мужчина не меняется, женщина волнуется и начинает «нападать» на мужчину, требовать этих изменений. Он их ей должен. Иначе она чувствует свою ущербность как воспитатель-спасатель. Но от этого изменения тоже не получаются, так как не меняются люди под натиском долженствования.
Тогда женщина становится тоже несчастной и решает, что именно он, этот мужчина, ей всю жизнь испортил (тем, что не изменился от её заботы, забывая, что он ей измениться не обещал). Этот механизм хорошо описал Стивен Карпман (треугольник Карпмана).
Итак, есть сценарии отношений, в которых один должен болеть, а другой его спасать. В таких отношениях спасатель чувствует себя постоянно нужным (читайте, любимым), так как другому всегда нужна помощь, но разочарованным неэффективностью этой помощи. А тот, кто болеет, страдает, в таких отношениях имеет возможность не разбираться со своими проблемами, так как спасатель завсегда их за него решит.
Стабильны ли такие отношения? Очень стабильны, хоть и токсичны. Стабильны до тех пор, пока одному из участников не надоест эта игра. И он начнёт меняться. Например, спасатель перестанет спасать, а вместо этого пойдёт на танцы. Или на консультацию к психологу. Или несчастный вдруг решит свою проблему сам. Вот тогда и начнётся раскол в отношениях, где главной связующей нитью была игра в несчастного и спасателя. Некого спасать. Некому спасать. Что же делать тогда им в таких отношениях? По поводу чего взаимодействовать? По поводу чего выяснять отношения? Задачка… Которую некоторые пары решают, например, обратившись к психологу. Другие начинают мешать партнёру выздоравливать (я знаю женщину, которая попросила психолога сделать так, чтобы её муж снова стал употреблять наркотики). Некоторые расстаются.
А что связывает вашу пару? Здоровы ли ваши отношения? Если вы хотите перестать спасать – приходите ко мне на консультацию. По ссылке можно записаться на приём психолога. Вместе мы справимся!
