Доброго времени суток! Меня зовут Даша и мне буквально через пару недель будет 18 лет. Написать вам меня натолкнула статья, которую я прочла сегодня вечером. В ней говорилось о манипуляторах. Прочитав их характеристику, я поняла, что смело могу назвать таковыми своих родителей.
Я понимаю, что они просто волнуются за меня, что пытаются сделать лучше. Только наши взгляды совсем не совпадают, а ценности и приоритеты – тем более. В последнее время эта проблема всё чаще появляется в моей жизни. Буквально в это воскресенье после ссоры с матерью я позволила себе то, что никто от меня не ожидал (даже я сама): я уехала гулять, не спросив.
Это забавно звучит, но я не преувеличиваю. Действительно, я должна каждый раз просить у матери разрешения на выход из дома. Она быстро узнала об этом, как и должна была, и обиделась. Мне удалось сократить дистанцию и вот уже четыре дня я уже немного свободный человек. Однако, после ссоры, как это бывает, когда ей надоело делать вид, что меня не существует, она стала идти навстречу – стала мягкой и уступчивой. Я не могла ответить ей равнодушием, как раньше. И что же, как только я потеряла бдительность, она вновь начала меня “пилить”. Возвращать в это положение зависимости. Прочитав сегодня статью, я поняла, что нужно научиться говорить свое мягкое, но неотступное “нет”. Только как это сделать правильно? Как все эти её маневры отразить? Дарья
Ответ:
Дарья, здравствуйте!
Я рада за вас, вы осознали очень важный момент в ваших семейных отношениях и задались вопросом, как выйти из состояния зависимости, которое вы описываете.
Хочу начать с того, что ваше желание быть самостоятельной и иметь своё мнение, вполне естественно. Также естественно желание сопротивляться жёсткому контролю со стороны родителей. И вы уже начали это делать. Но столкнулись с препятствием – родители не хотят, чтобы что-то менялось и будут разными способами возвращать вас в состояние зависимости. Поэтому невозможно «говорить мягкое, но неотступное нет» и добиться результата. Скорее, наоборот – «нет» должно быть жёстким и неотступным. Невозможно нейтрализовать манипулятора, не обидев его.
Обида – это один из инструментов манипулятора, он будет снова и снова его использовать. Ведь виноватый кается и перестаёт поступать неудобным для обидчика образом. А если перестаёт – то он становится плохим, виноватым. Вы готовы к этому? Готовы стать той дочерью, которая расстраивает своих родителей, несмотря на то, что они “всю жизнь на вас положили? Ночей не спали”? Готовы ли вы ради своей независимости быть неудобной для родителей? Готовы ли вы ради сохранения своих границ обижать их? Кстати, перестать вестись на манипуляцию под названием «я обиделась» – признак зрелости человека. Готовы ли вы повзрослеть?
Дарья, вы столкнулись с неприятной ситуацией, когда ваши родители, скорее всего, неосознанно не хотят, чтобы вы взрослели. Так бывает, если у родителей не сложилась личная жизнь, тогда они смысл жизни находят в детях. Только вот дети вырастают и опять приходится столкнуться лицом к лицу со своей личной неустроенностью. Выход есть – делать всё, чтобы дети не взрослели. С этим вы и столкнулись.
Что же делать? Заниматься своей жизнью, отстаивать свои границы, даже если это делает ваших родителей несчастными. Точнее, они и так были несчастны, просто какое-то время родители занимались вами и не замечали этого. Но, как только вы отстоите свои границы, свои права и свободы, они вновь столкнутся со своими проблемами, о которых уже забыли. Не бойтесь этого. Родители взрослые люди и могут сами разобраться со своими проблемами. А у вас сейчас много своих задач – взрослеть и искать себя в этой жизни.
