Здоровые отношения без здоровых границ невозможны. Но достаточно ли только приобрести последние для того, чтобы выстроить здоровые отношения? Достаточно ли в работе с психологом разобраться со своими границами, увидеть их, научиться их отстаивать? Нужно ли и куда после этого двигаться дальше на пути к здоровым отношениям?
Сегодня я хочу поговорить про границы и близость. Да. Близость без границ неизбежно приводит к слиянию, растворению в отношениях. Это сладостно, но там невозможна здоровая взрослая близость, ибо она про то, что происходит между двумя отдельными людьми. Отдельными. Поэтому первый этап — научиться обозначить и отстаивать свои границы. Это важно.
Второй — замечать и уважать границы других людей. Для многих это бывает очень неожиданным открытием — что у других людей тоже есть границы. Они могут чего — то не хотеть, думать по-другому, принимать иные решения, не быть готовыми к чему — то, не пускать вас на свою территорию. Это нормально, но часто к этому нужно привыкнуть. Особенно, если вы выросли в семье, где люди не обозначали свои границы. Безграничные такие семьи. Где не стучат в дверь, прежде чем войти, не запирают ванную, могут прочитать дневник своего ребёнка или знают, как для другого лучше.
А дальше — третий этап — это построение здоровой близости. Потому что вот вроде есть эти границы, всё хорошо, но человек остаётся в одиночестве. Почему?
Чаще всего потому, что его опыт отношений — это слияние. И сближаться с другим человеком, оставаясь при этом собой — вызывает невероятное напряжение. В этом сближении столько всего… Там тревога неопределённости. Уязвимость. Страх того, что опять будет поглощение, растворение в другом с потерей себя, полётом в бездну. И в то же время невероятный страх отвержения, если не разрешить этого поглощения. Ведь в детстве отвергали за это. За здоровые границы. Как жаль…
Многие клиенты думают, что на этапе встраивания здоровых границ можно завершить терапию и неожиданно открывают для себя то, что пока не выдерживают близость. Сбегают из неё…
Близость — это не про то, как два человека живут вместе или общаются. Близость про то, чтобы говорить о важном. Видеть и замечать другого, а не свою фантазию о нём. Смочь быть в контакте своими разными сторонами, не только белыми и пушистыми. Разрешать себе быть уязвимым в отношениях. Про бережность к уязвимости другого.
Вот именно такую близость выдерживают далеко не все. Часто в отношениях происходит именно имитация близости и поэтому сохраняется чувство одиночества. Мы вместе, но мы далеко. Мы даже можем быть слиты, но мы далеко. Потому что слияние — повторюсь — это не про близость.
Поэтому да, после этапа работы с границами, следующий — про здоровую близость.
А вы говорите пара консультаций и человек здоров. Вот Лабковский вообще за 45 минут справляется . Куда мне до него, я рядовой психолог, работаю долго и бережно. Видимо, деньги из клиентов вытягиваю, подсаживаю на терапию.
Если всё же готовы бережно и глубоко — приходите ко мне на консультацию. Вместе мы справимся!
